Jeune Maman

Je ferme mon blogue...

2010-03-14T17:09:00.000-07:00

J'ai décidé d'arrêter d'écrire sur ce blogue. Ce billet sera le dernier.

J'y pense depuis quelques temps. Je ne sais plus quoi vous écrire. En fait, je n'ai plus vraiment envie d'écrire sur la maternité. Je ne ressens plus ce besoin de partager ce que je vis et de voir ce que vous en pensez. Ma fille grandit. Elle n'est plus seulement un bébé, qui fait ce que tous les autres bébés font. Elle est aussi une petite fille qui fait des choses uniques, à sa façon, à son rythme. Et je trouve cela précieux comme un trésor. Je ne veux pas l'étaler sur le Web. Je veux le garder pour moi, pour mon amoureux, pour notre entourage proche.

Cela se produit maintenant, alors que, paradoxalement, je reçois plus de commentaires et de visites que jamais. Chaque jour, une cinquantaine de personnes est au rendez-vous. Vous venez prendre de mes nouvelles. Si je n'ai pas écrit depuis longtemps, vous vous inquiétez. Et je vous en remercie du fond du coeur. Je suis vraiment heureuse si j'ai pu, au cours de l'existence de mon blogue, vous toucher de quelque façon que ce soit. Si vous vous êtes dits, après la lecture d'un billet: "Ouf! Je ne suis pas la seule..." Si vous avez souri, rigolé, et même protesté! Merci, merci, merci d'avoir été là. J'en suis honorée.

Mais je continuerai ma petite vie de maman de mon côté. Je jouerai au ballon avec C. au parc. Je prendrai de longues marches avec mon amoureux et notre fille dans sa poussette. Je poursuivrai mes rêves de roman et de maison sur le bord du fleuve. Et parfois, je penserai à vous. À ce que vous auriez dit de tel ou tel événement de ma vie. Et je retournerai changer une couche de plus, ou partir une nouvelle brassée de linge! Ce sera pour le mieux.

Merci encore mille fois.

xoxox

Sandrine

2010-03-08T06:49:00.000-08:00

Cette nuit, je me suis réveillée parce que j'entendais C. tousser. Je suis allée vérifier sur la pointe des pieds et elle dormait. Je me suis donc recouchée, mais ce matin, une surprise m'attendait: une superbe flaque de vomi dans son lit. Je lui ai quand même donné à boire, mais en petite quantité. En deux minutes, tout était sur mon pyjama. Zut de zut de zut. Ma cocotte a attrapé un virus quelque part.

C'est la première fois que C. est vraiment malade. Elle a bien eu un petit rhume, mais elle avait réussi à échapper à la gastro familiale de façon inespérée. Cette fois-ci, elle a eu moins de chance. C'est normal! Elle bâtit son système immunitaire... mais elle fait franchement pitié ce matin. Elle est toute piteuse, elle ne comprend pas ce qui se passe et elle a des hauts-le-coeur fréquemment. Elle ne veut rien avaler. Le pharmacien a dit d'attendre avant de lui donner du pédialyte, que je devais être attentive aux signes de déshydratation. Bon.

C'est nono, mais j'ai l'impression que ce virus est mon vrai premier test de maman. Car une maman sait être réconfortante quand bébé est inquiet et malade. Elle sait ce qu'elle doit faire pour soulager bébé, ou bien elle fait semblant de le savoir, mais en tout cas elle est convaincante pour son enfant. C'est LE temps ou bébé doit se sentir en sécurité. Alors regardez-moi bien aller... je vais le réussir haut la main, ce test là! En espérant qu'il ne dure pas trop longtemps...

Le pas de la fourmi

2010-03-06T07:17:00.000-08:00

Je n'ai pas blogué depuis quelques jours. C'est qu'on est occupés, à la maison! Je ne vois pas les journées passer. D'abord, deux collègues m'ont demandé des informations sur l'éveil à la lecture dans les bibliothèques. J'ai fait mon projet de stage là-dessus et ça me passionne! Alors j'ai donné des conseils à J., et je suis en train de monter un petit document pour la bibliothèque de J.F. Je vais rencontrer un petit comité bientôt et je veux leur fournir de l'information claire et captivante pour les intéresser à mon projet. Je ne sais pas quels seront les impacts de cette rencontre. Peut-être que cela n'aboutira à rien de concret pour moi, mais si ça peut créer un projet qui amènera plus de tout-petits et leurs parents dans les bibliothèques, cela n'aura pas été vain. Je suis contente car c'était justement la stimulation professionnelle dont j'avais besoin pour me sentir bien dans ma peau!

Je suis aussi occupée à chasser les fourmis. Depuis une semaine, à 11h30, des fourmis de mettent à sortir du calorifère de la chambre de C. Elles se promènent partout dans sa chambre à la recherche de nourriture, et certaines vont même jusqu'à explorer ma cuisine. BEURK! Je n'ai rien contre les fourmis quand elles sont dehors. Je les trouve travaillantes et j'admire leur esprit de clan. Mais je n'en veux pas sur le gobelet de C., ni dans mes céréales! Alors j'ai sorti un attirail de poisons à fourmis et j'attend que cela fasse effet. Pendant ce temps, nous désertons la chambre de C. de 11h30 à 17h, ou jusqu'à ce qu'elles décident qu'il est l'heure de rentrer chez elles. Si le poison ne fait pas effet, mon proprio devra venir faire un tour pour trouver la porte d'entrée de ces petites mademoiselles. C'est le seul impact négatif du retour du beau temps!

Oh, et ma petite C. a fait ses premiers pas de fourmi! Je suis bien fière! C'est tellement mignon de la voir mettre un pied devant l'autre, puis hésiter et se laisser tomber sur les fesses. Quand je la vois aller, j'ai des bouffées d'amour!

J'ai aussi un projet en tête, qui me garde réveillée la nuit et qui me donne de l'énergie. Je vous en reparle bientôt si cela se concrétise! Disons seulement que cela implique du tissu, de la créativité et une petite fibre d'entrepreneure que je ne me connaissais pas... Mystère!

HOP!

2010-03-01T07:25:00.000-08:00

Bon bon bon. Mon dernier billet était assez déprimant merci! Mais ça m'a fait du bien de l'écrire. Du coup, ce matin, je suis de bonne humeur et je me demande pourquoi je chialais... :-) En réalité, la solution à mon problème est assez simple. Il faut que je fasse des choses valorisantes à chaque jour. Des choses simples qui me procurent un petit sentiment d'accomplissement. Même si ce n'est pas compliqué!

Alors...

Aujourd'hui, je vais prendre une marche jusqu'à la poissonnerie avec C, pour choisir ce que l'on va manger pour souper et des poissons pour lui faire des purées. Je vais aussi lui faire la meilleure compote de pommes au monde! Rien de moins!

Demain matin, pendant la sieste, je vais découper les morceaux de tissu pour une robe d'été que je fais pour C., jaune et ensoleillée. En après-midi, je vais aller boire du rosé avec mes mamans adorées.

Mercredi, je vais aller à la fruiterie avec C. et nous allons choisir plein de beaux fruits. Puis, pendant sa sieste, je vais prendre le temps d'écrire mon roman.

Bon.... comme ça, je devrais avoir un beau début de semaine! J'arrête de chialer, promis! :-P

Une journée enneigée et créative

2010-02-24T17:27:00.000-08:00

Ce matin, quand je me suis levée, il neigeait à gros flocons. J'ai pris C. dans mes bras et je l'ai amenée devant la fenêtre. Elle a regardé la neige tomber avec de grands yeux émerveillés. Elle souriait et jasait doucement. J'ai vérifié l'état des trottoirs et cela a confirmé ce que je pensais: il n'y aurait pas de marche en poussette aujourd'hui. Nous avions une journée à l'intérieur devant nous.

Notre petit mercredi enneigé a été super agréable. Nous avons joué tranquillement en avant-midi, et pendant sa sieste, je me suis installée à la machine à coudre. Je n'avais pas cousu depuis deux semaines au moins. Je suis en train de faire un nid d'ange et je suis bloquée. Je ne suis pas certaine de comprendre ce que je dois faire et j'ai peur de gaffer. En plus, j'ai besoin d'une fermeture éclair et je n'en ai pas. C'est ridicule puisqu'il y a plein de magasins de tissus près de chez moi et je pourrais en trouver une sans problème. Mais à chaque fois que je passe devant, je suis avec C. en poussette et je ne veux pas m'arrêter car si je fais une pause, elle va assurément se réveiller. Alors mon nid d'ange attend, à moitié cousu...

Comme j'avais vraiment envie de coudre, je me suis lancée dans un autre projet: un petit chandail pour C. J'ai récupéré un vieux chandail turquoise qui m'appartenait et que je ne portais plus parce qu'il était légèrement taché et décoloré. Heureusement, l'envers était encore d'une jolie couleur alors j'ai pu réutiliser le tissu. Je me suis tellement amusée! J'ai fait plein de gaffes, mes coutures ne sont pas parfaitement droites et le col n'est pas tout à fait symétrique, mais qu'importe! On dirait que j'ai moins peur de gaffer quand je ne suis pas un vrai patron. J'en avait fait un dans du papier quadrillé et disons qu'il était assez approximatif...

Je voulais faire des manches mais finalement, je trouvais ça trop compliqué!!! Ça vous donne une idée de mes capacités en couture... Ce sera pour une prochaine fois! Pour décorer le chandail, je voulais quelque chose de mignon, alors j'ai fait une fleur que j'ai cousue sur le devant du chandail. Elle est composée de trois étages de pétales, deux turquoise et une mauve. Au centre de la fleur, j'ai cousu un bouton turquoise légèrement brillant. Et voilà le résultat!

C'est tellement simple mais je me sentais fière de moi et ça a ensoleillé ma journée. Et puis je me sentais tellement apaisée, tellement zen... Ça me fait toujours cela quand je couds en écoutant l'album Silence de Fred Pellerin. En fait, je me sens apaisée en écoutant cet album, peu importe ce que je fais.

J'ai l'impression qu'il m'accompagne dans mon cheminement vers l'essentiel. Il est vrai. Il puise dans les racines.

On est au commencement du monde
Le rideau s'ouvre sur la terre
L'aube se lève, la rosée tombe
Comme au théâtre il faut se taire

On est au commencement du monde
On rêve comment, on rêve à quoi?

Moi, je rêve que je suis dans ma maison sur le bord du fleuve, avec mon bébé qui fait la sieste et mon chum qui est parti jouer dans la neige avec les deux plus vieilles.

Là-bas, la neige est brune
Icitte, la neige est bleue

Quand je l'écoute, j'ai l'impression que je me rapproche de ce que je veux vraiment. J'oublie mes doutes. J'ai l'impression de suivre une ligne droite. Je sens que mes choix sont les bons, même s'ils ne sont pas toujours évidents.

C'est dans le silence qu'une réponse est belle
Alors j'apprends à me tenir debout...

Et je couds pour ma petite fille qui se réveillera bientôt et qui voudra jouer encore et encore. Qui marchera en se tenant à une main et qui me dira maman tout bas. Pour vrai cette fois. Mamaman.

C'est une paire de trois pommes
Qui m'a ramanché l'horizon
Filtré l'aurore et les fantômes
Dans les prunelles de grands yeux neufs

Je pensais avoir fini
Mais je pouvais grandir encore

(Chansons tirées de l'album Silence, de Fred Pellerin. Paroles de David Portelance pour "Au commencement du monde" et "Tenir debout", de Manu Trudel et Renée Houle pour "Là-bas" et de Fred Pellerin pour "Les Marie".)

Mots d'enfants (prise 1)

2010-02-23T11:02:00.000-08:00

Le premier mot de ma fille a été PAPA! et le deuxième MAMAMAMANNNNNNNNNNNNNN (toujours en pleurant, parce que c'est bien connu qu'on appelle toujours sa mère quand ça va mal.) Mais elle avait complètement arrêté de le dire depuis, comme c'est souvent le cas avec les enfants. Mais aujourd'hui j'ai eu droit à une nouvelle appelation... Chez nous, il y a un papa et une mapapa!

Mapapa? Okay! J'accepte le terme pinotte!

C'est cool, une Mapapa...

Le Velcro

2010-02-22T07:09:00.000-08:00

Ma fille me fascine. Depuis un mois environ, elle a découvert qu'elle est capable de défaire les attaches Velcro sur ses couches. Maintenant, à chaque fois que je lui mets sa couche, elle défait le Velcro avec un air malicieux. Elle a vraiment l'air de me faire une bonne blague! C'est mignon comme tout. (Bon... ça reste mignon car elle n'a pas encore réussi à enlever sa couche lorsqu'elle est recouverte d'un pantalon ou d'une robe. Lorsque ce sera le cas, je changerai sûrement d'avis!)

Elle traque les Velcro partout. Elle rampe jusqu'au manteau de son papa et voit tout de suite qu'il y a des Velcro sur les poignets. Elle grimpe sur les chaises et défait les attaches des coussins. Elle adore ses jouets qui ont des Velcro, comme une banane qui se pèle et une orange qui se referme grâce à cela. Hier, elle a découvert qu'il y avait du Velcro sur ses bottes... et sans blague, elle a passé presque UNE HEURE à jouer avec! Je la regardais faire en me disant qu'elle allait finir par se tanner, mais non. Quand elle réussissait à détacher ses bottes, je la laissais grignoter le Velcro un petit moment et puis je le rattachais. Quelle maman cruelle! Mais ce qui était complètement fascinant, c'était son niveau de concentration. Je pense qu'une alarme de feu aurait pu sonner et qu'elle n'aurait pas réagi. Elle était si concentrée lorsqu'elle était sur le point de détacher le Velcro que son visage et ses mains TREMBLAIENT.

Ça, c'est de la concentration! Et quand elle réussissait, elle était tellement fière d'elle! Elle me regardait avec un grand sourire et je la félicitais en tapant des mains. C'est fou comme de petits gestes quotidiens et banals sont exigeants à apprendre...

Bravo, cocotte!

Microbes et réflexions

2010-02-20T10:20:00.000-08:00

Cette semaine, tout le monde a été malade à la maison (c'était le cadeau de St-Valentin involontaire de mon père!) Mais heureusement, nous n'avons pas tous été malades en même temps! Cela nous a permis de nous reposer chacun notre tour et de partir avec le bébé pour l'éloigner le plus possible des microbes qui se promenaient joyeusement dans l'appartement.

Quand mon chum a été malade, je suis partie avec la petite pendant toute une journée. C'était étrange car c'était une inversion des rôles; d'habitude, c'est mon chum qui fait de longues expéditions en poussette! Moi, mon maximum, c'est un petit 2 heures l'après-midi... Mais jeudi j'ai marché pendant 4heures. Avec les pauses pour faire jouer C. et pour manger, e j'ai été absente de 9h30 à 4h... Pas mal, non? Papa méritait bien cela!Je trouve que c'est une bonne chose d'inverser les rôles de temps en temps, ça nous permet de mieux comprendre tout ce que fait l'autre pour nous et qu'on ne réalise pas toujours.

J'ai fait un arrêt dans un lieu public rempli de mamans pour faire jouer C. C'était un matin de semaine et l'endroit était bondé. Il y avait des mamans, des bébés et des enfants qui couraient un peu partout. Je me suis assise par terre avec C. Pendant qu'elle observait les autres enfants avec intérêt, moi j'écoutais les mamans. J'ai eu droit à la longue liste d'émissions de télés que mesdames écoutaient avec leurs enfants. Ensuite, la discussion a dévié sur les bébés surprises, et sur la joie d'avoir un 4e enfant... Ouf. Comment dire? Je les écoutais parler et j'avais envie de me cacher pour ne pas qu'elles me posent de questions. Je ne me sentais tellement pas comme elles. Pourtant, j'aime les enfants. Je veux une grosse famille. Mais je ne me reconnaissais pas du tout en elles. Elles étaient de vraies mamans avec un grand M. Complètement dédiées à leur marmaille. Je ne les jugeais pas du tout. Je réalisais simplement que je ne leur ressemblais pas.

Un peu plus tard, au restaurant, je me suis assise à côté de deux femmes d'affaires. Et comme C. ne me jasait pas trop, je l'avoue, j'ai écouté leur discussion. Là non plus, je ne me reconnaissais pas. Je n'avais pas envie d'être comme elles. Elles étaient trop occupée à discuter de la poursuite qu'un locataire voulait intenter contre l'une d'elles pour prendre le temps de déguster leurs frites avec une mayonnaise maison.

Après réflexion, j'ai réalisé ce qui me mettait mal à l'aise dans les deux situations. C'était le manque d'équilibre. Je ne veux jamais me définir uniquement comme une maman, même si c'est un rôle que j'adore. Et je ne veux pas non plus me définir uniquement par mon travail, même s'il me permet de me réaliser.

Ce n'est pas facile à trouver, l'équilibre! Nous faisons toutes ce que nous pouvons... vous avez des trucs, vous?

Un blogue de papa à découvrir!

2010-02-18T17:55:00.000-08:00

J'aime les blogues de mamans. Mais j'aime aussi savoir ce que les papas pensent... et des blogues de papas, il n'y en a pas tant que ça sur le Net. Des blogues de papas québécois, encore moins! Je suis donc heureuse de vous présenter un nouveau venu sur la blogosphère:

Papa 2.0 et ses Chroniques de Super Papa!

Au fil des jours, vous pourrez le suivre dans ses expéditions avec bébé, découvrir ses bonnes adresses, lire ce qu'il pense de la paternité, de la conciliation travail-famille et des changements de couches... Et tout cela avec humour! Allez y jeter un coup d'oeil!

Moi, je suis déjà conquise!

L'obsession du 20 onces

2010-02-16T10:44:00.000-08:00

Ma petite C. a changé de courbe de croissance. De 50 per centile elle est descendue dans la courbe de 25 per centile. Elle pèse un petit 18 livres. Le pédiatre a dit: "Ce n'est pas nécessairement grave, c'est peut-être à cause de la fin de l'allaitement. Mais faites attention... et amenez là donc au Poulet Frit Kentucky!" (Le médecin de C. se trouve très drôle.) Mais si ce n'est pas grave, POURQUOI EST-CE QU'IL M'EN A PARLÉ?? Depuis notre dernière visite, j'ai développé l'obsession du 20 onces.

Selon lui, un bébé de son âge doit boire "au moins 20 onces." Mais ma petite C. boit, en moyenne, entre 14 et 16 onces par jour. Et ce n'est pas parce qu'elle mange trop de solides: ces temps-ci, si on ne la gavait pas, je pense qu'elle se satisferait d'un morceau de rôtie à chaque repas. Ça m'inquiète, même si je sais que je m'inquiète probablement pour rien. Je sais que je devrais lui faire confiance. Quand elle buvait au sein, je ne savais pas combien d'onces elle buvait et ça ne me dérangeait pas. Je me disais qu'elle était la mieux placée pour le savoir. Mais maintenant que je peux voir les petites lignes graduées sur le gobelet, tout a changé. Le soir, après le biberon du dodo, je vais m'asseoir au salon et je fais un compte rendu à mon chum. "Seulement 14 onces, aujourd'hui..." ou "Wow, elle a bu 18 onces!Je suis soulagée!". C'est vraiment ridicule. Je n'ai pas besoin de stresser avec ça. Si elle n'était pas en forme, C. ne gigoterait pas constamment comme un ver à chou, non?

Alors je prends la résolution d'arrêter de compter et de lui faire confiance, comme avant. Au diable les courbes de croissance et les foutus chiffres! Tant pis si ma petite chérie n'est pas dans la moyenne... elle est unique, de toute façon!

Souvenirs d'amour

2010-02-14T05:11:00.000-08:00

J'ai été choquée de lire, sur le blogue de Marâtre Joyeuse, qu'une école interdisait les cartes de Saint-Valentin parce que les enfants n'étaient pas "rendus là." L'amour, ça n'a pas d'âge! Notre chère Marâtre nous l'a prouvé en nous offrant une chanson de Richard Desjardins, qu'il avait écrite pour son premier amour. Ça m'a profondément touché.

J'ai eu des amourettes à partir de 6 ou 7 ans, mais mon premier amour est arrivé un peu plus tard. J'avais 12 ans. Il s'appelait Guillaume. Il était magnifique: il avait des cheveux bruns légèrement ondulés, avec des yeux noisettes coquins et pétillants. Il était intelligent, idéaliste, rêveur. J'étais folle de lui. À la St-Valentin, j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai demandé, à la récréation, s'il voulait être mon Valentin. Il a dit oui. J'ai chaviré. Quelques semaines plus tard, sa voisine est venue me voir en criant :"Guillaume est amoureux de toi, Guillaume est amoureux de toi! Il me l'a dit!" Oh mon Dieu....Savoir que le garçon qu'on aime nous aime... je me rappelle encore ce que j'ai ressenti. J'étais jeune, oui, mais c'était vraiment de l'amour. Du concentré d'amour, pur à 100%.

Je me souviens des frissons que j'ai eu la première fois qu'il a effleuré l'intérieur de mon poignet. Je me souviens des marches dans la cour de récréation, main dans la main. Je me souviens de la fierté que j'ai ressenti quand j'ai appris que je n'étais pas la seule qui l'aimait, mais que parmi toutes les petites filles qui rêvaient à lui, c'était moi qu'il avait choisi. Je me souviens du désir qui s'éveille, et des plans qu'on élaborait pour notre futur. Parce que c'était du sérieux, dans nos petits coeurs. Je ne doutais pas que c'était l'amour avec un grand A.

À la fin de l'année, on s'est séparés pour l'été. Il est venu chez moi une fois, à bicyclette. À la fin du mois d'août, il m'a appellé pour me dire qu'il cassait. Je ne me rappelle pas avoir pleuré. Il s'en allait dans une autre école, de toute façon, et je savais que je n'allais plus le revoir. Ah, si toutes les ruptures étaient aussi faciles!

J'ai failli le revoir il y a deux ans. Il m'avait recontacté et nous nous sommes écrits quelques courriels. Je sais qu'il est aussi beau qu'avant, qu'il est encore idéaliste et rêveur. Mais je ne voulais pas le revoir. Je voulais que tout reste pur et intact dans ma tête. Notre histoire devait s'arrêter là, à l'été de nos douze ans, par un coup de téléphone.

Je pense que tous nos amours sont importants, les petits comme les grands. Ils nous construisent. Ils font de nous la personne que nous sommes. J'avais besoin de Guillaume pour croire que l'amour, ça peut durer toujours. J'avais besoin de A. pour savoir que malgré toutes nos bonnes intentions, on ne peut pas rendre l'autre heureux s'il ne l'est pas d'abord. J'avais besoin de C. pour comprendre la différence entre l'amour et l'amitié, et de M. pour comprendre à quel point la passion peut être éphémère. J'avais besoin de G. pour apprendre que l'on ne peut pas toujours avoir ce que l'on veut, dans la vie... J'avais besoin de J. pour comprendre ce dont j'avais réellement besoin chez un homme.

Et j'ai besoin de toi, maintenant, mon beau D., pour faire ma vie. C'est toi que j'ai choisi.

Ma liste de vie

2010-02-12T06:54:00.000-08:00

Ce mois-ci, dans Coup de Pouce, il y avait un article sur les listes de vie. Cela m'a beaucoup inspiré. Dans ma vie, je voudrais:

-Avoir une grande famille heureuse.

-Rester avec l'homme que j'aime toute ma vie et prendre soin de notre amour pour qu'il soit aussi fort qu'au début.

-Prendre soin des gens autour de moi et les aider à être heureux.

-Écrire un livre, et si je le peux, en écrire même plusieurs!

-Faire un voyage en Italie, et un autre dans une destination plus exotique comme le Costa Rica.

-Avoir une maison avec un terrain, un jardin et des arbres fruitiers.

-Vieillir tranquillement avec confiance et sagesse.

Voilà. Si je fais tout ça, je pourrai mourir en paix. Mais en réalité, si j'accomplis les 4 premiers points, ce sera déjà un gros accomplissement. Le reste, ce sera la cerise sur le gâteau.

Mais je veux écrire un livre, ça, c'est essentiel. C'est mon rêve depuis que je suis toute petite. Je sais que j'ai les capacités pour le faire. J'ai écrit des nouvelles, deux petits recueils, des poèmes. Si je ne le fais pas, j'aurai l'impression de ne pas être allée au bout de mes capacités. J'aurai des regrets.

J'ai commencé à écrire. Mais ce n'est pas facile car je prends peu de temps pour moi. Quand il est en congé, mon chum part faire de longues excursions avec la petite et je peux écrire tranquillement. Mais malgré tout, j'avance à pas de tortue... alors j'ai décidé que chaque jour, je prendrais au moins une demi-heure pour écrire mon livre. Et si je le peux, une heure. Cela semble peu, mais:

Si j'écris 125 mots par demi-heure,7 fois par jour, cela fait 875 mots par semaine et 45 500 mots par année. J'aurai écrit un roman en un an et demi ou deux ans. Si j'écris 250 mots à l'heure, 7 fois par jour, cela fait 1750 mots par semaine et 91 000 mots par année. En un an, mon roman sera écrit!

Bien entendu, je ne tiens pas compte des pannes d'inspiration, de la fatigue, des autres projets, des vacances... mais on dirait que ça me rassure quand même. Ça me prouve qu'avec un peu de volonté, je peux le faire. C'est réellement à ma portée.

Alors aujourd'hui, j'écrirai! À nous deux, roman!

Le gavage de la petite oie

2010-02-11T15:28:00.000-08:00

Ça y est, nous avons franchi une nouvelle étape: ma fille commence à ESSAYER d'être autonome. Résultat: C'est long, manger! Ça me fait penser à cette polémique qui a eu lieu récemment sur les blogues de mamans à propos de l'utilisation de la chaise haute. Moi, j'utilise beaucoup la chaise haute car ma petite aime ça. En temps normal, elle passe au moins 2 heures par jour dans sa chaise haute (le temps des trois repas et du pliage d'une brassée de linge, environ.) Mais ces temps-ci, on doit atteindre au moins 3 heures! Mademoiselle déguste ses légumes. Renverse sa cuillère partout. Tétouille son morceau de pain pendant 10 minutes. Mon docteur trouve qu'elle n'est pas assez grosse... je n'ai pas pensé à lui dire que c'était peut-être parce qu'elle mangeait comme un oiseau, en picorant par ci par là. Mais bon, pour remédier au problème, nous avons développé la Super Technique du Gavage de la Petite Oie: nous lui donnons l'illusion qu'elle est autonome en lui donnant un petit quelque chose à manger (sa cuillère, une moitié de tomate cerise, un bout de pain) et nous en profitons pour la gaver sans aucun scrupule de céréales et de carottes. L'autonomie a ses limites... C'est une solution que tous les parents du monde doivent connaître et utiliser, mais nous, nous venons à peine de la découvrir. Il y en a des choses à apprendre au premier bébé...

Nous avons aussi fini par trouver LA solution pour le dodo. Celle que je mettrai en place très tôt au deuxième bébé. Ma petite C. aura été mon cobaye du sommeil... Dorénavant, nous couchons C. après son boire de nuit, avant qu'elle ne s'endorme. Nous la laissons pleurer et faisons le 5-10-15 si elle pleure trop longtemps. La nuit, lorsqu'elle se réveille, nous attendons quelques minutes pour voir si elle se rendort. Si elle ne s'endort pas, nous allons la bercer. Pas question de faire le 5-10-15 à 3 heures du matin. Je n'ai plus la patience pour ça. En y allant comme ça, graduellement, elle a fini par comprendre qu'elle pouvait s'endormir toute seule. Résultat? Première nuit: 24 minutes avant le dodo et 3 réveils. 2e nuit: 11 minutes et deux réveils. 3e et 4e nuit: 5 min. et aucun réveil. 5e nuit: 2 min et aucun réveil. Wow. Ce n'est pas la solution miracle, il y a tant de choses que l'on peut faire pour endormir notre bébé (et nous en avons essayé, des stratégies...) Mais c'est notre petite solution miracle à nous.

Ça me laisse même de l'énergie pour écrire... Je vous en reparle demain :-)

Ah la belle bedaine!

2010-02-08T08:07:00.000-08:00

Mon amie S. est enceinte de 5 mois. Hier soir, elle est venue souper chez moi avec son amoureux. Je suis vraiment contente pour eux! S. est ma première amie qui attend un bébé. Au début de ma maternité, je me sentais un peu seule sur ce plan là, car je n'avais pas d'amies qui avaient des enfants (heureusement que j'ai eu mes mamans du CLSC...) J'espère que je serai une bonne amie pour elle quand elle aura son bébé, en tout cas elle pourra toujours compter sur moi si elle a des questions ou si elle a besoin d'évacuer la pression!

Je savais qu'elle allait nous observer et essayer de s'imaginer dans quelque mois, avec un bébé à la maison et une routine de vie bien différente. Et je voulais tellement que ce qu'elle voie soit encourageant! Mais la nuit d'avant, bébé avait vraiment mal dormi et nous aussi (à 3h du mat, après de nombreuses tentatives pour l'endormir, mon chum était parti avec C. en voiture.) J'étais claquée. C'était le bordel. Je n'avais pas d'énergie et C. ne voulait pas faire de siestes car elle avait trop mal aux dents. En temps normal, j'aurais ramassé sommairement et j'aurais compté sur la bonne compréhension de nos invités. Mais pas hier. Je ne voulais pas décourager mon amie!

Avec une petite fille chigneuse collée aux talons, j'ai réussi à ramasser 4 pièces sur 6... et j'ai fermé la porte des deux autres! J'ai dû sortir en poussette pour essayer de faire dormir un peu C. (Zut, une heure de moins pour le ménage!) En revenant, j'ai nettoyé la cuisine. Mes amis devaient arriver à 5h30. À 5 heures, j'avais un bébé tout collé de céréales, de courge et de zuchini dans les bras. À 5 heures et vingt, elle était habillée et le plancher sous sa chaise haute n'était plus une toile de Picasso. Mais moi, j'étais toujours en vieux jeans tâchés avec un t-shirt de mon chum, sans maquillage et avec des cernes bien trop apparentes! Ils sont arrivés plus tard que prévu (fiou!) et j'ai réussi à m'habiller (ouf!), mais on peut dire que j'ai eu chaud! Ma maison était en ordre, mon bébé propre et la bouffe prête grâce à mon chum, mais on ne peut pas dire que j'ai réussi à être très encourageante...

Exemple de discussion pendant le souper:

-Alors si je comprends bien, C. ne dort pas?
-Non...
-Elle n'a jamais fait ses nuits?
-Oui, à deux mois et demi, et pendant une semaine il y a peu de temps, mais depuis, elle a recommencé à se réveiller la nuit.... Mais ça ne veut pas dire que votre enfant sera comme ça, hein! Il va sûrement bien dormir!

-Est-ce que tu as réussi à faire des projets pendant ton congé de maternité?
-Hum, je voulais écrire des livres pour enfants, mais non, je n'ai pas eu le temps... quand C. dort, je suis tellement fatiguée que moi aussi, je me couche, alors je n'arrive pas à faire grand-chose.
-Et vous vous couchez tard le soir? Nous on se couche à minuit et on essaie de se coucher plus tôt pour s'habituer, mais c'est difficile. Quand le bébé sera là, ce sera sûrement bien différent!
-Euh... nous on se couche vers 9h, 9h30. Ce n'est pas qu'on veut se coucher à cette heure là, mais on est tellement claqués... on ne peut pas se coucher bien plus tard que ça. On croule de sommeil. MAIS ça ne veut pas dire que ce sera comme ça pour vous, hein!

-... Mais à part le sommeil, ça va bien?
-Oui oui! À part ça, c'est merveilleux!

Misère! Pas sûre que j'ai réussi à la convaincre que tout allait bien se passer...

Mais ma chère S., POUR VRAI, avoir un bébé, c'est génial! Et quand il dort, c'est encore mieux!

Je suis une panthère noire.

2010-02-04T06:14:00.001-08:00

Quand j'étais enceinte de ma petite C., j'ai fait trois rêves qui m'ont profondément marqués.

Dans le premier, j'étais dans une bibliothèque pour enfants. Au plafond, il y avait des bricolages d'animaux suspendus par des fils. Je me promenais dans les rangées de livres et tout à coup, j'ai senti une présence derrière moi. C'était une panthère noire. Elle me suivait comme un prédateur suit sa proie, silencieusement. Pourtant, elle ne voulait pas me tuer. Elle voulait me dire que les animaux n'étaient pas des bricolages, mais de véritables animaux. Je comprenais ce qu'elle me disait en la regardant dans les yeux. J'ai levé la tête et la souffrance des bêtes, que je n'apercevais pas avant, m'a éclaté au visage. Elles souffraient, j'étais la seule qui le savait et je devais faire quelque chose. J'ai couru vers les agents de sécurité pour qu'ils viennent m'aider à les décrocher, mais ils ont ri de moi. Personne ne me croyait. Je me sentais tellement impuissante! Je savais que si je ne trouvais pas de solution, la panthère allait tout faire pour défendre les animaux, quitte à tuer quelqu'un. Je me sentais aussi chargée d'une mission, car la panthère avait confiance en moi. Je devais honorer cette confiance et l'aider à mettre fin aux souffrances... mais mon rêve s'est terminé avant.

Ce premier rêve m'a chamboulé. Je ne le comprenais pas, mais j'avais le sentiment qu'il était important, surtout parce que l'image de la panthère noire avait surgi de nulle part. Je ne me rappelais pas, dans les semaines précédant le rêve, avoir vu consciemment une image de panthère. Que signifiait-elle, alors? Je ne le savais pas. Quelques jours plus tard, j'ai fait un deuxième rêve.

J'étais dans la maison de mes parents. En passant dans la cuisine, j'ai remarqué qu'une panthère noire était endormie sur le balcon. J'ai paniqué, j'avais peur qu'elle attaque ma famille. Je me suis précipitée sur le téléphone pour appeler les urgences, mais la panthère est entrée dans la maison. Tout le monde criait. Il fallait que je fasse quelque chose. J'ai réussi à attirer la panthère dans le foyer, j'ai refermé la porte derrière elle et j'ai mis le feu. Puis je l'ai regardée dans les yeux. Elle était là, stoïque, au milieu des flammes. Calme. J'ai remarqué qu'elle était blessée, comme si elle s'était battue. Avec ses pattes, elle protégeait son ventre rebondi. C'est là que j'ai compris qu'elle était enceinte, et qu'elle cherchait simplement un endroit sécuritaire pour son bébé à naître. J'ai ouvert la porte du foyer.

Je commençais à comprendre que cette panthère et moi, nous étions étroitement liées. Et j'ai fait le troisième rêve, le premier dans lequel je voyais ma fille.

J'étais couchée dans ma chambre, sur mon grand lit blanc. Ma fille dormait paisiblement sur mon ventre. Elle avait des cheveux bruns foncés, fins et doux. Je lui caressais la tête doucement. Couchée contre nous, il y avait une panthère noire. Une magnifique panthère, avec une fourrure lustrée qui brillait dans la lumière du jour. Elle était immense, mais je n'avais pas peur. J'étais bien. En paix. Au chaud. Je savais que rien ne pouvait arriver à ma fille. La panthère noire veillait sur elle.

Après ce rêve, j'ai cessé de m'inquiéter à propos de ma grossesse et de mon accouchement. J'avais le sentiment que tout allait bien se dérouler. Je sentais que ma fille allait être bien, en santé, heureuse. J'avais soudainement une grande confiance en mes capacités de mère. Car la panthère noire, c'est moi. C'est la mère que je suis. La panthère est une protectrice. Elle est douce mais elle sait aussi défendre ses petits. Et elle possède une grande force en elle, une force tranquille et silencieuse.

La panthère noire, c'est aussi ma fille. Dans le murmure de nos mots doux, je la surnomme "ma petite panthère." Elle ne le sait pas encore, mais elle aussi possède cette force au fond du coeur. Et quand je ne serai plus là pour veiller sur elle, elle saura prendre soin d'elle. Elle saura trouver son chemin.

(Photo de Bruce McAdam)

Tout est relatif!

2010-01-30T06:41:00.001-08:00

Mon chum est entré dans la maison avec ses bottes sales et boueuses.

"Oups, désolé ma belle, je viens de faire des traces de pas dans le couloir. Je vais nettoyer le plancher tout à l'heure."

Je lui ai répondu: "Bah, ce n'est pas grave, de toute façon le plancher est déjà sale. En plus, j'ai laissé C. se promener pas de couche pour aérer ses fesses et elle a fait pipi par terre. Alors vraiment, ça ne vaut pas la peine."

Mon chum m'a regardé bizarrement. Vraiment bizarrement.

"Mais... justement... tu ne trouves pas que c'est une raison de plus pour que je lave le plancher?"

"Euh... oui.... Sûrement, oui."

La propreté, la saleté... tout est relatif, non?!?

Mais ou sont passées mes belles résolutions ménagères? (Une chance que t'es là, mon amour!)

La saga de l'allaitement continue...ou se termine?

2010-01-27T11:09:00.000-08:00

Dans les dernières semaines, j'ai cessé l'allaitement de jour, puis celui de nuit. Ça n'a pas été facile pour ma petite C. au début, mais finalement elle s'est habituée au gobelet. Il y a maintenant des gobelets qui traînent un peu partout dans la maison: un bleu, un jaune fluo, un rose, un mauve, un rouge, ouf! C'est un party de couleurs dans mes armoires! Mais allez savoir pourquoi, quand j'en ai besoin d'un rapidement, il n'y en a jamais de propre... C'est un mystère comme celui des couteaux suisses qui disparaissent tout le temps (et qui vont au paradis des couteaux suisses, évidemment!) Enfin, tout cela pour dire que ma petite demoiselle est maintenant une experte du gobelet.

Mon objectif était de garder les boires du dodo et du matin au sein, jusqu'à ce que ma fille ait un an. Je trouvais que c'était l'âge parfait pour faire la coupure définitive. Et puis, avec deux boires seulement par jour, l'allaitement n'était plus douloureux comme avant le sevrage. Mais voilà, ça ne se passe pas comme je l'avais prévu (comme c'est souvent le cas dans la vie!)

J'ai l'impression que je ne produis plus assez de lait pour satisfaire ma fille. Je n'ai plus l'impression d'avoir les seins pleins, ce qui est sûrement normal puisque je donne quand même beaucoup moins de lait! Mais ces derniers jours, le temps avant d'avoir une montée de lait s'est allongé... et parfois, je n'en ai pas du tout. Mon chum arrive alors en renfort avec un biberon. J'ai essayé de faire boire ma fille plus souvent pour augmenter la production. Mais rien à faire, ma fille s'impatiente et elle ne boit pas longtemps. Je ne peux pas rivaliser avec la vitesse d'un gobelet! Ce matin, elle a bu 2 minutes au sein et elle s'est mise à pleurer. Il y en avait encore, du lait... mais ce n'était pas ce qu'elle voulait. Mon chum a apporté un gobelet et elle a sifflé 4 onces d'un coup, avant de s'endormir comme un ange à côté de moi.

J'ai hésité un peu. J'ai envisagé de me mettre à boire des infusions de je ne sais quelles herbes supposées m'aider à avoir plus de lait. Ça rallongerait peut-être l'allaitement de quelques semaines, maximum... à moins de ne pas fonctionner du tout. Ça ne sert à rien de m'acharner. J'ai allaité 9 mois, c'est déjà beaucoup. Au fond, c'est C. qui me dit que ça suffit. C'est elle qui décide qu'elle veut que ce soit plus rapide. Je devrais être contente!!! J'espérais qu'à 1 an ce serait elle qui cesse de boire au sein... Et bien c'est fait, mais à 9 mois.

Ce soir, ce sera le dernier boire de nuit. J'aurai encore un peu de lait pendant quelques matins, et puis ça se tarira. Je ne pensais pas que ça me ferait de la peine, mais oui... quand j'y pense, j'ai envie de pleurer. C'est juste qu'elle était tellement belle, quand je l'allaitais. On était tellement bien, collées l'une contre l'autre... Mon petit bébé devient un grand bébé. Mon Dieu que le temps passe vite...

Ayez une petite pensée pour moi, ce soir. J'aurai sûrement le coeur gros.

Blog Loving Award

2010-01-24T17:42:00.001-08:00

M comme Maman m'a décerné un Blog Loving Award! Merci encore M! C'est donc à mon tour de vous présenter cinq blogues que j'adore et que je lis assidûment.

- Et pourquoi pas?! Evely

J'adore le blogue d'Evely. Elle est une maman inspirante, brillante et rigolote. Je ne m'ennuie jamais en lisant ses billets, qu'ils parlent de maternité, de musique ou de notre société. Je me reconnais dans ce qu'elle écrit et j'admire la fréquence de ses billets... je ne sais pas comment elle fait, mais elle a toujours quelque chose d'intéressant à dire! Si vous ne la connaissez pas encore, vous allez l'adorer.

- Chez Gaelle la libraire

Gaelle est une libraire française spécialisée en littérature jeunesse. Dans son blogue, elle consigne toutes ses trouvailles, nous en fait le résumé et nous offre de courts extraits pour nous mettre en appétit. On peut même voir les livres, comme si on était à la librairie ou à la bibliothèque! Un must pour ceux qui aiment les livres jeunesses à la folie, comme moi!

- Entre deux eaux, récits migratoires

Là je triche un peu, car ce blogue n'est plus mis à jour depuis février 2008! Mais c'est vraiment un bijou! Je l'ai trouvé cette année quand je désirais déménager dans le Bas-Saint-Laurent. Il raconte l'aventure d'une famille qui décide de tout quitter pour aller s'établir au Bic, près de Rimouski. Comme si ce n'était pas déjà un assez gros changement, ils se partent en entreprise! À lire quand on cherche l'inspiration et le courage pour se lancer dans un grand projet, quel qu'il soit!

- Chez Anny

J'aime le blogue d'Anny car il est tellement pratique! Anny nous présente des produits bio ou éthiques, des créateurs québécois, des bonnes recettes, des réflexions sur la vie... bref, c'est un heureux mélange et j'ai toujours hâte de voir de quoi elle va nous parler dans son prochain billet!

-La fille de l'anse aux coques

Maripel a déjà reçu un Blog Loving Award, mais je ne pouvais pas ne pas le lui attribuer aussi. Je ne suis pas une cuisinière extraordinaire, et je lis peu de blogues de cuisine, mais celui là, je l'adore. Les recettes sont toujours super bonnes et accessibles pour une Jeune Maman comme moi qui n'a pas beaucoup de temps (et surtout pas de temps pour aller chercher des ingrédients compliqués.) Maripel fait de la merveilleuse cuisine familiale. Et puis, elle vient du Bas-Saint-Laurent elle aussi, et son blogue est aux couleurs du fleuve... c'est le petit plus qui me fait
craquer!

Et maintenant... voici les cinq choses que vous ne savez pas sur moi:

1-Je déteste les mathématiques... et je ne connais pas mes tables de multiplications par coeur. Quand je participe à un concours, je vérifie toujours si le gagnant devra répondre à une question d'habiletés mathématiques au téléphone. Si c'est le cas, je ne participe pas! J'en ai très honte... mais pas assez pour me forcer à les apprendre!!! Je vais attendre que ma petite C. ait 8 ans et je les apprendrai avec elle! :-P

2- Je déteste l'injustice et le rejet sous toutes ses formes... Poussé à l'extrême, cela donne lieu à des situations étranges! Par exemple, si c'est moi qui choisit le sapin de Noel, ce sera assurément le sapin chétif et dégarni dont personne ne veut! Et si je choisis un toutou au magasin, j'ai toujours un faible pour le toutou qui est un peu moche, qui a des défauts visibles et qui a l'air moins intéressant que les autres. Je ne comprends d'ailleurs pas encore pourquoi mon chum est aussi beau! lol

3- J'ai un diplôme en secrétariat dentaire, mais je n'ai jamais travaillé comme secrétaire dentaire de ma vie.

4- Je carbure au sirop d'érable. Quand j'étais ado, j'en mettais à chaque matin sur mes toasts au beurre d'arachides. Je me suis un peu calmée... mais juste un peu.

5-Mon auteur préféré est Haruki Murakami. C'est un écrivain japonais qui écrit des romans un peu étranges... mais qui me fascinent complètement. Si j'avais fait une maîtrise en lettres, j'aurais écrit mon mémoire sur son oeuvre.

Et voilà! C'est à votre tour, maintenant!

Une semaine à ne pas oublier

2010-01-23T18:08:00.000-08:00

Cette semaine, je n'ai pas blogué, et je n'ai pas lu mes blogues préférés non plus. J'avais envie de faire tellement de choses! Je n'avais pas assez des deux siestes de C. pour faire tout ce que j'avais en tête. Mais savez vous quoi? Je me suis ennuyée de vous... et j'ai failli commencer mon billet par un beau bonjour! C'est comme si je vous retrouvais avec bonheur après une semaine de vacances!:-)

En plus, je reviens et qu'est-ce que je découvre??? Que M comme Maman m'a décerné un Blog Award! Je suis tellement heureuse et touchée! Ce soir, j'ai ouvert mon portable sur le sofa, pendant que mon chum regardait le hockey, et quand j'ai vu dans le résumé des blogues dont je suis membre que M comme Maman avait décerné ses prix, j'ai dit à mon chum: "Oh... j'aimerais tellement ça,moi, avoir un Blog Award..." (avec un petit soupir qui voulait dire: "il va falloir que je blogue plus souvent et mieux que ça pour en avoir un!") Mais SURPRISE!!! J'étais dans la liste! Ça a été la cerise sur le sundae de ma merveilleuse semaine! Dans mon prochain billet, promis, je décerne des prix à mon tour! (J'ai vraiment hâte!)

Mais avant voici, dans le désordre, les raisons pour lesquelles j'ai eu une belle semaine:

Ma fille a fait ses nuits pendant une semaine! Oui oui, vous avez bien lu: ma petite insomniaque est maintenant capable de dormir de 8h du soir à 7h30-8h le matin, sans avoir besoin de moi pendant la nuit!!! C'est absolument merveilleux. Je me sens tellement soulagée! (Bon, là, elle commence un rhume et elle est plus chigneuse, alors ça arrêtera peut-être temporairement, mais j'ai confiance en elle...ça reviendra!)Parfois je l'entends pleurnicher mais elle se rendort en deux ou trois minutes. Je suis vraiment fière d'elle, et je suis certaine qu'elle le comprend. :-)

Mon chum m'a offert des cours de couture! Il m'a donné une machine à coudre à mon anniversaire, et je n'arrivais pas à m'asseoir devant et à commencer quelque chose. Quand C. dormait, je préférais récupérer et dormir moi aussi... mais comme j'ai beaucoup plus d'énergie depuis une semaine, je me suis lancée! Je pense aussi que j'avais peur d'être vraiment mauvaise au début, et ça me bloquait. Mais finalement,j'ai fait un petit sac que je peux accrocher à la table à langer de C. pour déposer ses débarbouillettes mouillées. J'en suis très contente, même s'il est loin d'être parfait! Les coutures sont croches, la bandoulière n'est pas droite mais bon, au moins ça tient!!! J'ai déjà plein de questions en tête pour mon prof de couture, et j'ai vraiment hâte de commencer! Je suis aussi allée magasiner des beaux tissus avec ma belle-maman et je suis vraiment inspirée!

Pour couronner le tout, mon chum et moi avons eu notre premier souper en tête à tête au restaurant depuis la naissance de notre petite fille! On le méritait, ce souper là! Honnêtement, je ne pensais pas que nous aurions attendu 9 mois... Nous sommes souvent allés au resto avec notre bébé, mais comme j'allaitais, c'était difficile de partir vers l'heure du souper. Mais samedi ma belle-maman a gardé C. et nous avons saisi l'occasion pour nous retrouver en amoureux. Ça nous a fait du bien!

Disons simplement que je vais mettre tous ces beaux moments de côté et les ressortir lorsque j'aurai des semaines plus difficiles!!

La femme en soi

2010-01-17T18:21:00.001-08:00

Hier, j'ai réactivé mon compte Facebook, après des mois de silence. J'avais délaissé Facebook car je m'étais, un jour, fâchée contre ces réseaux sociaux qui peuvent faire plus de tort que de bien. Mais hier, je me demandais ce que toutes mes copines faisaient. Je n'avais pas envie de parler au téléphone. Je me suis reconnectée.

J'avais tout effacé avant de quitter Facebook. J'ai donc dû trouver une nouvelle photo de profil. Premier constat: depuis 8 mois, je n'ai pas une seule photo de moi sans bébé. Et je n'ai pas envie d'avoir une photo de moi avec mon bébé. Deuxième constat: depuis 8 mois, sur toutes les photos, je ne suis pas à mon meilleur. Je ne suis pas maquillée. Je suis toute dépeignée parce que C. passe son temps à me grignoter les cheveux. Je suis habillée dans des vêtements confortables. Enfin, je suis certaine que vous pouvez imaginer de quoi j'ai l'air!

Mais bizarrement, je ne me trouvais pas moche pour autant sur les photos. Je n'avais pas l'air d'une fille de magazine, mais j'étais naturelle. Sur mes photos de jeune maman, il n'y a pas de tricherie, pas de faux semblant. Je suis moi, sans artifices. On ne peut pas dire que je me suis laissée aller depuis que je suis maman. Oui, il y a des jours ou je traîne un peu trop longtemps en pyjama. Je ne me maquille presque plus (mais quel bonheur de ne pas avoir à se démaquiller!) Je m'habille différemment. Mais ce n'est pas parce que je me fiche de ce que j'ai l'air... c'est simplement parce que je ne ressens pas de pression extérieure. Je n'ai aucune pression sociale pour être belle. Mon chum me trouve belle avec ses grands t-shirts et une paire de jeans, surtout sans maquillage. Ma fille m'aime peu importe de quoi j'ai l'air. Mes amis s'en contrefichent. Tout cela m'a donné une grande liberté. Depuis quelque mois, je m'habille comme je veux. Je ne me soucie plus du regards des autres. Le plus important, c'est que je me trouve belle quand je me regarde dans le miroir, non? Même si je porte quelque chose d'un peu bizarre...

Réouvrir un compte Facebook, c'est me soumettre à nouveau aux regards des autres. J'y ai vraiment beaucoup réfléchi. C'est sûr que je veux être belle. Je veux que mon premier amour me trouve jolie et qu'il se dise qu'il avait déjà du goût, à douze ans! Je veux que mes anciennes copines, avec qui je ne parle plus parce qu'elles bitchaient tout le temps, me voient et soient obligées d'admettre que j'ai mieux vieilli qu'elles. Je veux que les collègues de mon chum le trouve chanceux. C'est absurde, tout cela. En réalité, je devrais m'en ficher complètement, comme je m'en fichais en congé de maternité, un peu isolée du monde.

Que faire, alors? Hum. Je vais demander à mon chum de me prendre en photo. Je vais choisir un cliché ou je suis belle, mais surtout ou je suis moi. Complètement. Et je vais essayer de garder un peu de ce je-me-fous-de-ce-que-vous-pensez qui est tellement libérateur. Je vais porter mes collants mauves et mes réchauffe-mollets gris. Je vais mettre un rouge à lèvres rouge éclatant (je suis abonnée aux couleurs neutres depuis qu'un gars m'a dit, en quatrième secondaire, que j'avais l'air d'une pute... c'était la première fois que je mettais du rouge à lèvres. Traumatisant!) Je veux de la couleur, de l'originalité, de la liberté. Je veux être une femme qui s'assume des pieds à la tête.

Maquillée ou non. Maman ou Blonde. Juste moi.

Non... ENCORE???

2010-01-15T06:49:00.000-08:00

Eh oui, encore. Ce matin, ma petite C. a DEUX dents de plus. Cela porte le total à 8. 8 dents à 8 mois et demi. Euh, moi je pense que ma petite cocotte, elle mérite une pause, là!!! (et nous aussi...) J'aurais dû m'en douter, hier. Certains signes ne trompent pas! On sait qu'un bébé fait ses dents quand...

-Elle a toujours un filet de bave qui lui coule du menton au bedon
-Elle se promène avec la langue sortie, et elle ne la rentre dans sa bouche que pour boire ou manger
-Elle mange les coins du coffre en métal qui nous sert de table de salon (ouch!)
-Nos serviettes de bain et nos débarbouillettes ressemblent à des torchons avec tout plein de fils tirés par des petites dents destructrices
-On retrouve ses mitaines, qui étaient reliées par une corde... sans la corde!
-On ne dort pas.
-On commence à être gênés d'acheter ENCORE du Tempra à la pharmacie.

Ce matin, j'ai regardé sur un site Web qui montrait toutes les dents qui sortent avant l'âge de un an habituellement. Elles sont toutes sorties dans la bouche de ma petite C. Alors, si je me fie à ce qu'ils disent, les molaires inférieures devraient sortir à un an (donc à environ 10 mois pour C.!). Ah la la, j'espère que pour celles-là, elle ne sera pas en avance!!!

Cocooning, sofa, thé chaud et catastrophe

2010-01-14T11:39:00.000-08:00

Ces temps-ci, je me sens tellement couverture-sofa-thé chaud et épisodes de Six Feet Under!!! J'ai le rhume, voyez-vous, et j'ai tout le temps envie de dormir. Les grandes sorties, ce n'est pas pour moi cette semaine! J'ai vraiment juste envie de me coller contre mon chum et mon petit bébé. Cette semaine, C. a dormi deux belles nuits. Je voulais vous le dire, puis je me suis dit : et si ça ne durait pas? Et si demain elle ne dormait pas? Eh bien, j'ai bien fait de ne pas me réjouir trop vite, car cette nuit, ça a pris deux heures avant que ma petite se rendorme. De 3 heures à 5 heures, j'ai bercé, câliné, laissé pleurer un peu, promené C. en porte-bébé... Bon. Je savais que si je l'allaitais elle allait se rendormir, mais je ne l'ai pas fait. Car depuis deux jours, je n'allaite plus la nuit. C'est fini. Nous allons devoir trouver un autre moyen de rendormir notre petite princesse... Enfin, tout ça pour dire que mon chum et moi, on est fatigués. Et depuis quelques jours, à 9h (oui oui, vous avez bien lu, 9h), on s'écroule dans notre lit et on s'endort en quelques minutes à peine. Alors penser à sortir, ou à recevoir des gens... ouf!

Si je file autant pour rester dans mon petit cocon, c'est aussi, peut-être, à cause de ce qui se passe en Haïti. Je n'écoute plus les nouvelles, parce que je ne veux pas voir d'images de ce drame. J'entends ce qui se passe à la radio, et c'est bien assez. On dirait que ça me fait réaliser à quel point l'existence est fragile. Mais ça me fâche, aussi. Pourquoi ENCORE une catastrophe en Haïti? Ils n'ont pas eu leur lot??? Je trouve cela tellement injuste. Et je n'arrête pas de m'imaginer, encore vivante, sous les décombres d'un édifice, en train de me demander si mon homme et ma fille ont survécu. Et savoir que je ne le saurai probablement pas avant de mourir. C'est l'horreur. L'horreur. L'horreur.

Premier jour sans bébé

2010-01-09T06:18:00.000-08:00

Aujourd'hui, pour la première fois depuis la naissance de C., j'ai toute la journée pour moi. Mes parents sont venus chercher ma petite fille ce matin, après son déjeuner. Elle passera la journée chez eux et nous retournerons la chercher vers l'heure du souper. Mon chum travaille, alors je suis vraiment toute seule chez moi. C'est bizarre. Quand elle est partie j'avais le coeur gros. Je suis certaine que je m'ennuierai plus d'elle qu'elle de moi! Et alors que je pense à ce que je ferai aujourd'hui depuis une semaine, on dirait que je suis quand même désemparée d'avoir tant de temps pour moi.

Mais pour ma première journée de solitude depuis 8 mois, je:

-DORMIRAI!Je vais paresser, lire dans mon lit, essayer de reprendre un peu de ce sommeil que j'ai perdu avec ma bedaine!

-Je vais me poupouner. Me faire un masque, prendre un bain chaud, me crémer...ça va faire du bien!

-Je vais écouter de la musique forte... même à l'heure de la sieste!!!

-Je vais sortir prendre une marche avec rien d'autre que mon manteau sur le dos... pas de poussette, de sac à dos, de couches, de lingettes, de bouteille, de ci, de ça... je vais être légère!!!

Et surtout, je vais essayer de ne pas trop penser à ma petite C. chérie... mais je vais lui faire tout un câlin quand je la retrouverai!

Petit bonheur #5

2010-01-08T12:44:00.001-08:00

Ce midi, C. a mangé du poulet (ENFIN!), du brocoli (c'était la première fois et elle n'a même pas grimacé), des petites tomates cerises et des morceaux de courge, comme me l'avait suggéré une lectrice. Et oui, là voilà en train de lécher son assiette... et de se la mettre sur la tête! Pourquoi pas? Moi, tant qu'elle mange... je suis heureuse!!!

(Vous voyez ici le résultat de nos nuits sans sommeil: deux belles palettes en haut, et 4 tites dents en bas (qu'on ne voit malheureusement pas, mais c'est du joli!!!)

Une brosse à dents dangereuse!

2010-01-06T10:35:00.000-08:00

Cette semaine, je voulais changer la brosse à dents de C. et j'avais remarqué qu'il y en avait de très jolies chez Rachel-Béry. Mon chum les avait aussi remarquées et il en a acheté une en allant faire les courses. Je la trouvais tout simplement géniale, car son bout est en forme de boule et si elle tombe par terre, elle se redresse immédiatement. Je voulais vous en parler comme d'un produit chouchou parce que je l'adore et C. aussi, mais en cherchant une image, je suis tombée sur une histoire d'horreur. En France, en janvier 2009, une petite fille de 1 ans et 5 jours est morte étouffée avec la boule de la brosse à dents. Elle a mis la boule dans sa bouche et est tombée face contre terre. La boule s'est enfoncée, la petite a tiré sur le manche qui s'est DÉTACHÉ et sa mère a eu beau essayer d'enlever la boule, la petite fille est morte étouffée.

OH MY GOD!!! La brosse à dents n'a même pas été retirée du marché. Certains détaillants ont décidé de le faire, mais pas tous. La compagnie ne vend plus la brosse sur son site Web, mais les ventes continuent en magasin.

Je trouve cette histoire HORRIBLE! Bien sûr, des enfants s'étouffent avec toutes sortes de choses et il ne faut pas paniquer pour rien, mais quand même, cette brosse ne semble pas sécuritaire! Je vais tellement la jeter à la poubelle!!

Je vous la montre, mais finalement, c'est pour vous dire de ne pas l'acheter!!!Il s'agit de la brosse à dents Culbuto de Planet Kid.

Les défis de l'allaitement... et du sevrage!

2010-01-03T16:56:00.000-08:00

Ça y est, je sèvre mon bébé. C'est une étape importante dans ma vie de maman, tout comme ce l'est pour ma petite fille. C'est un pas de géant dans l'acquisition de son autonomie. Mais c'est aussi une séparation physique, et ce n'est facile ni pour elle, ni pour moi.

Avant sa naissance, j'avais décidé d'allaiter C. À l'hôpital, quelques minutes après la délivrance, j'ai voulu la mettre au sein dans la position de la madone inversée, parce que c'était ce que j'avais pratiqué au cours prénatal et que je me sentais à l'aise dans cette position. L'infirmière m'a dit que ce n'était pas comme ça qu'il fallait faire. Je l'ai écoutée et je me suis étendue sur le côté, C. contre moi. Elle n'a pas trouvé le sein, même si je l'aidais. Elle n'a donc pas bu tout de suite. Aujourd'hui, quand j'y repense, je me dis que j'aurais dû m'installer dans la position qui me convenait à moi. L'infirmière était sûrement bien intentionnée, mais il faut se faire confiance, dans la vie. Au prochain, c'est certain, je vais m'écouter et me placer dans la position qui me convient à moi et à mon bébé.

Après, les problèmes ont commencé. C. ne comprenait pas comment téter. Elle prenait le sein comme si elle le mordait. Ce n'était pas efficace, elle avait faim, et se mettait à hurler. Pour une raison inconnue, elle refusait aussi de boire à l'un de mes seins. Les premières journées ont été difficiles. On voulait tellement faire ce qui était le mieux pour elle! Mais elle avait faim et la nourrir était si compliqué! J'avais constamment besoin que mon chum m'aide en lui tenant les mains, sinon elle se poussait et il fallait tout recommencer. J'avais mal. Et puis, comme elle n'arrivait pas à boire beaucoup, j'exprimais du lait de plus que nous lui donnions à la seringue. J'avais vraiment, vraiment envie d'abandonner. Pour m'aider à tenir le coup, je me suis donnée une date. Si rien n'allait mieux dans deux jours, nous abandonnions l'allaitement. Deux jours plus tard, ça allait un peu mieux. J'ai repoussé la date. J'ai demandé l'aide de deux conseillères en lactation. J'ai utilisé une téterelle jusqu'à ce que C. accepte l'autre sein (même si le guide Mieux-Vivre disait de ne pas utiliser cela!!!). J'ai appliqué des couches et des couches de lanoline sur mes seins.J'ai pris de la B6 quotidiennement parce que je faisais du vasospasme. Bref, allaiter, ce n'était pas génial. Et puis un jour, je n'ai plus eu besoin de date pour m'aider à tenir le coup. Allaiter était devenu simple et agréable. C'était un moment privilégié avec ma fille. J'adorais particulièrement le boire du matin, parce qu'après avoir bu, C. me jasait tout doucement. C'était beau et plein d'amour.

J'allaite C. depuis maintenant 8 mois. Je suis fière de moi. Mais avec le recul, je me dis que j'aurais dû faire un allaitement mixte. Au prochain bébé, j'introduirai le biberon très vite. Je voudrais que mon prochain bébé ait un boire par jour au biberon, donné par son papa. C'est agréable pour le père de participer, et puis cela permet à la maman de refaire des forces. C. n'a jamais voulu boire au biberon. Je pense que j'ai essayé toutes les tétines et les biberons qui existent sur le marché! Après le biberon, j'ai essayé le gobelet, avec plus de succès. Heureusement!!! Mais c'est un succès relatif: C. ne boit que 2 ou 3 onces à la fois. C'est assez pour la faire patienter, mais je n'ai pas l'impression que le gobelet la rassasie. J'ai encore l'impression qu'il n'y a que le sein auquel elle boit entièrement à sa faim.

J'ai tout de même décidé de la sevrer. J'ai eu une infection assez douloureuse aux seins et malgré les antibiotiques, elle est revenue après quelques jours. Je suis tannée. Allaiter est devenu douloureux, et il est hors de question que je souffre pour rien. C. est assez grande maintenant pour se passer de lait maternel.

J'ai coupé le boire de l'après-midi, puis celui du souper. Depuis 3 jours, j'ai aussi coupé le boire de milieu de matinée et je me limite à un boire par nuit. Quand C. se sera habituée, je couperai complètement le boire de nuit. Si tout se passe bien, je l'allaiterai encore matin et soir jusqu'à 1 an. Mais si j'ai encore mal, je cesserai définitivement.

Je ne trouve pas ça facile de sevrer ma fille. Je me sens coupable lorsqu'elle s'accroche à mon chandail et qu'elle essaie de me déshabiller. Je voudrais tant qu'elle boive mieux au gobelet!!! J'ai l'impression de l'affamer. Je ne comprends pas toujours ce qu'elle veut, si elle a encore faim ou non. Ce soir, par exemple. Elle avait dîné tôt alors je m'attendais à ce qu'elle mange beaucoup. Je lui ai donné un peu de soupe aux carottes. Ensuite, je lui ai préparé des petits bâtonnets de pain tartinés de purée de poulet (à la cuillère, elle n'en veut pas.) Elle en a mangé deux et a jeté tous les autres par terre. Je lui ai donné un peu de purée de pruneau pour terminer, mais elle en a peu mangé. Elle ne voulait pas boire, ni de lait, ni d'eau. Et elle continuait à pleurer comme si elle était insatisfaite. Je l'ai prise dans mes bras et elle a essayé de prendre le sein. J'avais l'impression qu'elle avait encore faim... alors j'ai essayé de lui redonner du lait au gobelet mais il n'y avait rien à faire. Finalement, j'ai essayé de lui changer les idées et je l'ai fait attendre jusqu'à 7h pour lui donner son boire. Quelques minutes après avoir commencé à boire, elle avait son petit air de contentement. Elle avait ce qu'elle voulait. Mais est-ce qu'elle en avait BESOIN??? Ou c'était seulement pour le contact affectif??? Je ne sais vraiment pas.

Ce qui n'est pas facile, avec le sevrage, c'est que non seulement on doit faire face à la coupure émotionnelle, mais il faut aussi apprendre à bien nourrir notre bébé autrement, et tout d'un coup. À son âge, je ne peux pas lui donner seulement des céréales. Mais elle refuse tellement de sortes de purées! Je ne peux pas TOUJOURS lui donner de la courge butternut!!!

Enfin. Je me sens un peu seule là-dedans. C'est moi qui doit savoir quoi faire ou comment agir avec mon bébé pour qu'elle mange bien et boive à sa faim, alors que je ne sais pas du tout quoi faire. Quand elle ne veut pas manger, je me sens si désemparée. C'était tellement plus simple de la mettre au sein!

Mais je ne reviendrai pas en arrière, ça non. Avec un peu de patience et de persévérance, peut-être que C. s'habituera au gobelet et qu'elle boira plus que deux onces à la fois. Mais si vous avez des trucs, des conseils ou une expérience à partager, ça me ferait VRAIMENT plaisir de les entendre!!! Merci...

Le coin lecture

2010-01-03T10:29:00.000-08:00

Ces temps-ci, j'essaie de donner une bonne routine à ma fille. J'ai donc lu sur ce que devait être une bonne routine du dodo, et on dit que la routine du dodo doit se dérouler exclusivement dans la chambre. La chambre doit être un endroit apaisant qui incite au sommeil. Bon. La chambre de C. est surtout dédiée au jeu, et la routine du dodo se déroule généralement... dans le salon et dans la chambre des parents. Après l'avoir allaitée, je lui lis des histoires dans le grand lit. Je n'avais pas d'endroit pour le faire dans la chambre de C. Mais hier je me suis dit que ce serait très simple de créer un endroit agréable pour lire le soir dans sa chambre. Et voici le résultat!

C'est un tout petit coin lecture, un petit cocon coincé entre sa bibliothèque et sa table à langer. Mais c'est si apaisant et comfortable... même pour moi! Hier soir, pendant que C. feuilletait son livre préféré, je regardais les branches des arbres bouger par la fenêtre et je me sentais si bien. Au chaud et à l'abri de tout. J'espère qu'elle ressentira la même chose et qu'elle aimera s'y blottir avec moi ou avec son papa! En tout cas, moi, j'adore!

Dehors, le sapin!

2009-12-30T17:43:00.000-08:00

Hier soir, nous avons eu une nuit vraiment moche. Une nouvelle dent a décidé de se pointer dans la bouche de ma petite C. Ce n'était pas la première fois que nous avions des nuits difficiles (en fait, ce sont plutôt les nuits faciles qui sont exceptionnelles.) Mais cette nuit, je me suis détestée profondément, car je n'étais plus moi-même. Je n'étais plus une maman aimante, fatiguée mais compréhensive.

J'étais fâchée. J'étais fâchée contre ma petite qui se lève debout dans son lit et qui n'est plus capable de se rendormir seule. Fâchée qu'elle se réveille encore. Fâchée qu'elle veuille absolument sa maman pour se rendormir. J'avais juste envie de la laisser pleurer, de mettre mon manteau et de sacrer mon camp. Ce n'est pas moi, ça. Pas du tout. Évidemment, ce n'est pas ce que j'ai fait. Je me suis levée, j'ai changé sa couche, je l'ai bercée. Mais je n'étais pas dupe. Mes gestes n'étaient pas aussi doux qu'à l'habitude. A 5 heures du matin, mon chum l'a habillée et il est allé se promener avec elle en voiture pour qu'elle dorme un peu, mais surtout pour que moi, je dorme un peu. Une chance que je l'ai. J'ai dormi, et après je me sentais un peu mieux. Mais la vraie moi, la vraie Jeune Maman aimante et enthousiaste n'est revenue qu'en après-midi.

Je me suis vengée sur mon sapin. J'ai arraché ses boules de Noel en écoutant des mauvaises chansons des années 90 sur Galaxie. C'était pathétique. C. me regardait faire en mâchouillant des rubans, bienheureuse. Et moi je brassais mon pauvre conifère sans défense. Quand je l'ai fichu èa la porte, je me suis sentie un peu mieux. Comme libérée. Je reprenais possession de mon espace. Je contrôle peu de choses dans ma vie en ce moment. Je ne contrôle pas les réveils de ma fille. Je ne contrôle pas mon sommeil. Mais je peux au moins décider de mettre mon sapin dehors avant le nouvel an. Tant pis si j'ai l'air cheap aux yeux de mes voisins! J'assume.

Du ménage, s'il-vous-plaît!

2009-12-27T17:01:00.000-08:00

J'ai adoré le temps des Fêtes cette année. J'ai été gâtée, j'ai passé de beaux moments en famille et j'ai mangé de délicieux desserts. Je ne pouvais demander mieux! Mais je suis tout de même contente que ce soit derrière moi car j'ai envie de retrouver une routine avec C. Je sais que ça lui fera du bien. Elle grandit et je dois modifier des choses dans sa vie: je dois cesser de l'allaiter la nuit, je dois lui faire faire des siestes plus régulières et introduire de nouveaux aliments à l'heure des repas. C'est ma mission pour le mois de janvier.

Je veux aussi essayer de mieux m'organiser. Quand j'ai vu le documentaire Bébé ou cv?, j'ai été consternée de voir des horaires précis sur le frigo des mamans. Il me semble que quand on travaille, on se sent coincée par un horaire que l'on doit suivre à la lettre. Pourquoi faire la même chose quand on est à la maison? Je ne voyais pas l'utilité de la chose. Mais voilà que j'ai envie d'avoir un horaire. Flexible, bien sûr, et très très vague (il n'y aura pas de feuilles séparées par heures sur mon frigo). Mais j'ai l'impression que si certaines choses étaient établies d'avance, j'aurais plus de temps pour des activités familiales quand mon chum est en congé. Je destinerai donc certaines journées à des activités précises: une journée pour le ménage, une pour le marché, une autre pour la joujouthèque, etc. Bon. On verra combien de temps ça tiendra tout ça! Mais je vais essayer. Si en bout de ligne ça me donne plus de temps pour moi et pour ma famille, ce sera une motivation supplémentaire pour continuer à me botter les fesses.

Hum. Je vous dirai si je tiens le coup!!! (et si les grimous sur le plancher ont bel et bien disparu!)

Joyeuses fêtes!!!

2009-12-23T17:34:00.000-08:00

Depuis quelques jours, nous nous sommes laissés contaminer par la joie de Noël. À la maison, C. s'énerve dès qu'elle voit notre sapin et elle tente d'en arracher les boules brillantes (heureusement incassables!),je me surprends à chantonner des cantiques de Noël et mon chum planifie soigneusement son menu du réveillon. Je n'ai pas réussi à faire tout ce que je voulais faire, mais ça va. Ce n'est pas bien grave. J'ai entrepris de faire un bas de Noël en fourrure blanche à ma petite C. Je voulais aussi faire un bord en feutrine avec des feuilles de gui et des rubans. Mais je n'ai pas eu le temps d'aller acheter la feutrine et le bas est encore à moitié cousu. Oh la la... Je vais terminer de le coudre ce soir, mais c'est tout. Il sera très simple pour le premier Noël de C. De toute façon, son principal intérêt, ce sera de toucher la fourrure. Les décorations supplémentaires, ce sera pour l'année prochaine!

Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux temps des fêtes! Prenez soin de vous et des gens que vous aimez. :-)

La preuve que le lendemain, ça va toujours mieux!

2009-12-19T17:37:00.000-08:00

Hier, mon amie Jessica m'a appelée pour savoir ce que je faisais. Je ne faisais rien, alors elle est venue faire un tour à la maison. En entrant chez moi, elle m'a prévenue: "Bon, aujourd'hui, je ne viens pas juste pour jaser, je viens garder C.! Et toi, pendant ce temps-là, tu vas te faire masser! Tu as une demie-heure pour me montrer quoi faire avec C.!" Je suis restée un peu abasourdie (quoi??? J'avais un rendez-vous pour me faire masser dans une demie-heure???!), et ensuite j'ai sauté dans mon bain (quand on a lu le livre La Massothérapeute, de Maia Loinaz, on ne veut vraiment pas être la cliente beurk de la journée!) En marchant vers le lieu du massage, j'avais un sourire niais imprimé sur le visage. Et en revenant, j'avais un sourire béat! Mon amie savait que ça n'allait pas fort et elle m'a fait un cadeau qui m'a permis de décrocher, de me détendre, de ne penser à rien pendant une heure. Je suis chanceuse d'être si bien entourée. Merci mille fois, Jessica!

Petites nouvelles

2009-12-17T09:25:00.000-08:00

Je n'ai pas blogué depuis quelques jours. Je ne savais pas trop quoi dire. À la maison, nous étions très stressés à cause de l'entrevue de mon chum. Finalement, la réponse est tombée. Mon chum n'a pas obtenu le poste qu'il désirait. Zut. Zut. Zut.

Mais je suis tellement fière de lui! Il a essayé, il a donné tout ce qu'il avait et je suis certaine qu'il a fait une bonne entrevue. Je suppose qu'il faudrait que je me dise que ce n'était juste pas le bon timing. Qu'il trouvera encore mieux ailleurs. Mais je suis triste. Je suis fatiguée des mauvaises nouvelles. J'ai juste envie de me replier sur moi-même, de débrancher le téléphone et d'hiverner. En plus, j'ai une fichue infection à champignons sur les seins, j'ai mal quand j'allaite et C. aussi ne file pas, alors elle ne dort pas. Cette nuit, elle s'est réveillée à 11h15 et s'est rendormie à 2h. Comme si nous avions besoin de ça. Mais bon, demain, ça ira mieux. On va se coller, on va se dire qu'on s'aime et on va prendre soin de nous. On va se faire de la bonne bouffe, on va aller chercher un sapin de Noël, on va essayer de penser à autre chose. Et puis sans s'en rendre compte, ce sera le mois de janvier. Toute cette histoire sera déjà loin derrière nous.

J'ai hâte à ce moment-là.

Pouding au pain et réflexions

2009-12-12T17:46:00.000-08:00

Hier soir, j'ai fait un pouding au pain qui était excellent. Je n'avais jamais fait ça, du pouding au pain. Je pensais que c'était un dessert fade. Avouez qu'un pouding fait avec du pain rassis, ce n'est pas tellement invitant. Mais finalement, je me trompais! Ah, toutes ces années passées à jeter mes fonds de pains.... si j'avais su! :-P

Faire ce pouding avec presque rien m'a fait réaliser à quel point nos grand-mères accomplissaient de petits miracles à chaque jour. Ma grand-mère maternelle s'appelait Alice. Elle a vécu sur une ferme et élevé 6 enfants. Ils n'avaient pas beaucoup de sous, mais ce qui lui faisait plaisir par dessus-tout, c'était de gâter son monde. D'être entourée de ses enfants et de les voir se régaler. J'imagine que c'est une femme comme elle qui a, un jour, eu la bonne idée de récupérer son pain rassis et d'en faire un bon dessert. Nos grand-mères me fascinent. Je ne comprends pas comment elles faisaient pour accomplir toutes leurs tâches en une journée. Ma grand-mère cuisinait, faisait le ménage, le lavage, le repassage, elle cousait elle-même les vêtements de ses enfants, aidait à la ferme et faisait des ménages pour réussir à joindre les deux bouts. Moi, je suis en congé de maternité payé (comme elle aurait aimé ça, ma grand-mère...), je ne cuisine presque pas parce que mon chum est un excellent cuisinier (au fond, je cuisine quand j'en ai envie!), et il fait une grande partie des tâches ménagères. J'ai UNE petite fille à la maison, et je suis souvent fatiguée! Comment faisait-elle, mon Dieu???!

Ma grand-mère faisait tout cela parce qu'elle le devait. Elle n'avait pas le choix. Qui l'aurait fait, sinon?

Alice n'a pas choisi son mari (l'homme qu'elle aimait ne convenait pas, paraît-il.) Elle n'a sûrement pas choisi d'avoir 6 enfants. Elle n'avait pas d'éducation, alors elle ne pouvait que faire des ménages pour aider sa famille à arriver. C'était vraiment une vie de sacrifice. Quand j'y pense, je suis réellement triste pour elle. Mais j'ose croire que dans cette vie difficile, il y a quand même eu des moments de bonheur. Des naissances. Des mariages. Des grandes tablées. Des sourires d'enfants. Une nouvelle robe. Des muguets dans le jardin.

J'aimais ma grand-mère. J'ai toujours sa photo dans mon coffre à bijoux, à côté de son chapelet qui sent la rose. Ma fille aura peut-être, un jour, cette même fascination pour ce chapelet dont le parfum ne s'altèrera jamais, confiné dans une petite boîte blanche et ronde.

Je suis fascinée par ces générations de femmes qui m'ont précédé. Par tout ce que je dois apprendre de la vie de mon arrière-grand-mère, de ma grand-mère, de ma mère. J'aimerais écrire sur ce sujet-là. Un jour...

Petit bonheur #4

2009-12-12T05:20:00.001-08:00

Voir mon bébé jouer au boulier avec des épingles à linge pendant que j'étends ses couches propres. Mignon!

(Oups! Vous voyez aussi que mon plancher est dû pour être balayé....mais ça, ça me fait moins plaisir! :-)

Dodo et siestes

2009-12-11T05:31:00.000-08:00

J'ai un bébé qui dort peu, qui dort mal, qui se réveille souvent la nuit. J'en ai déjà parlé sur ce blogue. J'ai cherché mille et une solutions. Quand elle avait 5 mois et demi, elle se réveillait de 4 à 5 fois par nuit. À ce moment-là, j'ai atteint le fond. J'étais constamment fatiguée (un vraie zombie), et c'était devenu un drame quand je l'entendais pleurer la nuit. On a donc décidé, mon chum et moi, de la laisser pleurer. Il est important de le faire d'un commun accord: si l'un des deux ne peut supporter les pleurs, ou supporter l'autre quand bébé pleure, c'est fichu! Nous avons fait une version soft du 5-10-15. Ça a un peu marché. Les réveils ont diminué, et bébé était capable de se rendormir seule. Mais à la première crise de dents qui a suivi, les progrès ont disparus. Il aurait fallu recommencer du début. C'est d'ailleurs l'une des critiques de la méthode 5-10-15: si on s'affaiblit, même pour une bonne raison, le bébé pense qu'il peut à nouveau se réveiller plus souvent et que ses parents viendront à son chevet. Mais je n'avais pas le courage de recommencer, surtout en sachant que ce serait à refaire à chaque dent, à chaque poussée de fièvre, à chaque petit rhume. Et puis, personne n'aime laisser pleurer son bébé. Je me sentais jugée à cause de ça. Par les autres mères, par les spécialistes des livres, par les commentaires sur le net. Quand je cherchais du réconfort, j'obtenais surtout des doutes: oui mais as-tu essayé ceci? Et cela? Et cela encore? Oui, oui, oui. Quand on décide de laisser pleurer son bébé, c'est parce qu'on a tout essayé et que rien ne fonctionne. On espère un miracle...

Pendant un petit moment, j'ai été heureuse de nos 2 à 3 réveils par nuit. C'était assez constant, et moins dramatique que 4 ou 5... Mais j'ai recommencé à m'interroger cette semaine. Entre autres parce que je constate qu'elle a grandi et que j'avais peur qu'elle développe de mauvaises habitudes de sommeil. Je voulais un point de vue objectif sur notre situation, alors j'ai appelé la ligne Info-Parents (1-800-361-5085). Si vous avez des questionnements, n'hésitez surtout pas à les appeler! Je l'ai fait deux fois et à chaque fois, j'ai été ravie et soulagée. C'est un service gratuit, disponible 24h par jour, 7 jours sur 7. La dame au téléphone a été tellement rassurante et gentille! Je ne sentais aucun jugement dans sa voix. Elle m'a demandé: "Est-ce que ça vous dérange vraiment de vous lever 3 fois par nuit pour donner le sein?" Et moi de répondre: " Euh, non, ce n'est pas si pire, ça ne dure pas longtemps et je me rendors vite..." J'ai été étonnée de m'entendre. Eh non, ce n'est pas si pire de se lever 3 fois par nuit pour allaiter. Je me suis demandée: est-ce que ça me dérange parce que je sens que ce n'est pas considéré comme NORMAL? C'est fou, mais je pense que oui. C'était une grande partie du problème. J'avais vraiment l'impression que je n'étais pas une bonne mère parce que ma petite ne faisait pas ses nuits à 7 mois. Mais ça n'a aucun lien avec mes aptitudes maternelles! Maintenant, je le comprends.

C. commence aussi sa période d'angoisse de séparation, et la dame de la ligne Info-Parents m'a dit que pendant cette période, des enfants qui font bien leurs nuits peuvent recommencer à se réveiller. Ils ont besoin d'être sécurisés. Elle m'a suggéré de continuer à procéder de la même façon lors des réveils pour un ou 2 mois encore, le temps que cette angoisse disparaisse. Mais elle m'a quand même dit que si je constatais qu'elle n'avait pas faim, je pouvais essayer de la sécuriser d'une autre façon. Alors, il y a deux jours, à son premier réveil, je l'ai bercée un peu dans la chaise berçante en lui frottant le dos et en lui chantant une berçeuse. Je ne pensais pas que ça fonctionnerait, car cela n'avait jamais fonctionné. Mais cette nuit-là, elle s'est endormie en dix minutes sans boire! Et elle a filé jusqu'à 4 heures du matin avant de se réveiller... Hier soir, même tactique, mais cette fois-ci, je lui ai seulement frotté le dos dans son lit en lui chantant la même chanson. Et ça a marché!!! Je ne lui ai donné à boire qu'une seule fois. J'étais tellement heureuse! J'ai décidé de retenter l'expérience ce matin, pour sa sieste. D'habitude, je la promène en porte-bébé pour l'endormir à chacune de ses siestes matinales. Mais pas aujourd'hui, et ça a fonctionné...

Je suis vraiment au comble du bonheur! Je ne comprends pas ce qui s'est passé pour que C. commence à apprécier ce qu'elle détestait (avant, quand je lui frottais le dos, elle se redressait comme pour me dire d'arrêter.) Mais si elle n'a plus besoin du sein pour se rendormir, on pourra essayer de la faire garder en soirée! C'est un progrès extraordinaire pour notre vie de couple, ça! Et qui sait, petit à petit, peut-être qu'elle n'aura plus du tout besoin de boire la nuit???

Croisez les doigts pour moi!!!

2009-12-10T06:33:00.000-08:00

Ma fille change tellement vite! Je n'en reviens pas. Il y a quelque temps, elle ne buvait que du lait; la voici maintenant en train de goûter l'acidité d'un quartier de clémentine... À chaque jour, il se passe quelque chose de nouveau. Elle se met debout en s'appuyant sur nous. Deux jours plus tard, elle se met debout sans s'appuyer sur nous.... ça va tellement vite!

Son apparence physique aussi change. Quand elle est née, elle avait des cheveux très foncés et abondants. Ils s'étaient affinés et avaient pâli jusqu'à devenir châtains. Hier, en lui flattant le coco, j'ai réalisé que leur texture avait complètement changée. Elle n'a plus des cheveux de bébé, mais des cheveux de petite fille plus fournis et moins doux. Nous connaissons maintenant la couleur de ses yeux. Elle a les yeux pairs de sa grand-maman paternelle, de son grand-papa maternel et de sa marraine. Des yeux parfois bleus, parfois gris, parfois verts. Ils sont magnifiques. Et puis, je sens que son premier mot s'en vient...

À quel moment un bébé devient une petite fille? Peut-être lorsque ses parents sont prêts la considérer comme telle? Je ne sais pas, mais même si ma petite C. ressemble de plus en plus à une petite demoiselle, elle est encore mon bébé...

Des flocons dans le Vieux-Montréal

2009-12-07T19:08:00.000-08:00

J'ai la tête ailleurs cette semaine. C'est encore le boulot qui me tracasse. Mon chum a une entrevue cette semaine. Pour un emploi vraiment stimulant, mais qui nous demanderait de bouger. De faire des boîtes. De bouleverser notre quotidien et notre avenir. Alors on rêve et on angoisse, en alternance. Ce n'est pas de tout repos!

Aujourd'hui, mon chum était en congé et nous avons décidé de nous changer les idées. Pas question de ruminer et de nous poser les mêmes questions sans réponse pour la trentième fois... Nous avons donc décidé de jouer aux touristes dans notre propre ville! On a préparé la petite, enfilé nos tuques et nos mitaines, coincé la poussette dans le Jeep entre le banc de bébé et le miroir en forme de singe et nous sommes descendus dans le Vieux-Port. C. s'est endormie dans la voiture et ne s'est pas réveillée quand nous l'avons transférée dans la poussette. Elle a dormi comme un ange pendant deux heures... le rêve! Pendant ce temps-là, on a marché dans les petites rues étroites et mal pavées, au milieu d'immeubles centenaires. De beaux flocons se posaient sur le bout de nos nez. C'était magique!

Pour dîner, on s'est arrêtés chez Soupesoup. Il n'y a rien de plus réconfortant qu'une bonne soupe chaude quand il neige! Nous avons encore marché un peu dehors, puis nous sommes rentrés. C'était une journée parfaite, sans tracas. Une journée d'amoureux. Cette journée, nous aurions pu la vivre lorsque nous n'avions pas d'enfant. D. et moi, nous adorons marcher et quand nous nous sommes rencontrés, nous avons fait des kilomètres en apprenant à nous connaître! Aujourd'hui, il y avait juste quelque chose en plus: une petite fille adorable endormie dans sa poussette (ou gigotant sur le plancher du restaurant!) Ce soir, je suis vraiment heureuse. Je vais attendre à demain matin pour recommencer à stresser, d'accord??? :-)

Bonne fête à moi!

2009-12-05T06:12:00.001-08:00

À 1h17 minutes aujourd'hui, précisément, j'aurai 25 ans.

Quand j'étais petite, je trouvais dommage que certains adultes n'aient pas hâte à leur anniversaire. Je me disais que ça ne m'arriverait jamais! J'adorais les fêtes, les gâteaux, les ballons... Au Cégep et à l'université, pourtant, j'ai commencé à négliger un peu mon anniversaire. Ma famille m'organisait toujours un bon souper, mais je ne ressentais plus cette excitation fébrile quelques jours avant le jour S. En fait, j'aurais voulu changer de date de naissance! Mon anniversaire tombait toujours pendant la période des examens. Difficile de fêter quand on angoisse en se demandant quelles questions notre prof va poser sur Montaigne, sur l'Oulipo ou sur la théorie des champs de Bourdieu! Maintenant, cette période de ma vie est terminée. Je n'ai plus de raison de vouloir reporter ma fête!

Mais quelque chose de nouveau me trouble un peu cette année: je n'ai pas envie que les gens dépensent pour moi! Oui, oui, je sais que je mérite d'être gâtée. Mon chum veut me gâter. Mes parents veulent me gâter. Mais je suis déjà tellement gâtée en général! Pourquoi en rajouter le jour de mon anniversaire? C'est jour de fête à tellement d'occasions différentes: quand mon chum m'achète des fleurs spontanément; quand mes amis viennent souper à la maison; quand belle-maman prépare des coquilles Saint-Jacques juste pour moi; quand Isabelle m'apporte un dessert sucré et qu'elle met ses plus belles boucles d'oreilles pour hypnotiser C. pendant le repas; quand ma soeur m'appelle pendant sa pause, juste pour le plaisir de me jaser 15 minutes; quand mes parents oublient leurs projets de fin de semaine pour venir garder C. et m'apprendre à conduire... Je suis choyée! Vraiment. Alors en demander plus? Non, vraiment, ce serait trop!

Mon Dieu, je suis en train de devenir une vraie maman québécoise!!!!

L'outil indispensable des mamans

2009-12-04T14:09:00.001-08:00

Je ne sais pas ce que je ferais si je n'avais pas de porte-bébé. J'ai croisé tellement de femmes dans la rue qui me disaient qu'elles auraient voulu que ça existe, dans leur temps! Un porte-bébé, c'est la liberté. Un peu moins l'hiver parce que ça ne nous empêche pas de glisser bébé dans son habit de neige, mais quand il fait chaud, c'est merveilleux! On a besoin d'air? On a oublié d'acheter des oeufs à l'épicerie? Pas besoin de ressortir la poussette! On est prête en deux temps, trois mouvements. Le porte-bébé, c'est le meilleur ami des citadines qui vivent au deuxième ou au troisième étage, ou qui doivent prendre le métro ou l'autobus. C'est un outil indispensable quand bébé pleure et qu'il faut préparer le souper ou plier les couches. C'est une aide essentielle pour les mères monoparentales. Si vous n'en avez pas, il vous en faut un. Si vous avez une amie qui accouche prochainement, il faut absolument lui en donner un! On peut même porter le porte-bébé avec style!

Hier soir, C. était impossible. C'est à cause de sa troisième dent, je crois. Ou de sa quatrième qui essaie de percer la gencive. Rien ne la calmait! Il était 9h et elle geignait sans arrêt. Qu'est-ce qu'on a fait, vous pensez? On a sorti le porte-bébé! En 5 minutes elle dormait. Quelle merveilleuse invention!

Un peu de changement...

2009-12-01T10:36:00.001-08:00

Je combats une humeur grognonne ces derniers jours. Je pense que c'est la routine qui commence à me peser, en plus du temps un peu moche. Je continue de sortir au moins une fois par jour pour la promenade quotidienne de C. en poussette, mais je sens plus qu'avant à quel point cette sortie est nécessaire. L'autre jour, C. s'est endormie après avoir bu. Je voulais sortir pour la promener, mais elle dormait déjà... je me sentais cruelle de la réveiller pour la mettre dans son habit de neige! Mais je n'en pouvais plus d'être à la maison. On aurait dit que je manquais d'air. Comme s'il n'y avait plus d'oxygène dans l'appartement. Je voulais sortir! Alors je suis sortie, mais C. a pleurniché tout au long de notre balade et ça a été plus court que je le désirais. Je vais faire le plein d'idées de sorties pour cet hiver. Je vais aller plus souvent à la bibliothèque, et la semaine prochaine, j'essaie la joujouthèque de mon quartier. Vous avez d'autres idées?

Enfin, hier, nous sommes allés magasiner pour le cadeau de notre neveu M., et en soirée, pour faire changement, nous avons fait une petite soirée cinéma. Mon chum est allé nous chercher des sushis pendant que je devançais le bain de C., puis on s'est tous mis en pyjama, on a ouvert le divan-lit dans le salon et on a écouté un bon petit film d'action pendant que C. nous escaladait. Ça a fait du bien!!! Ca ne prend pas grand-chose, parfois, pour faire changement...

Eh non...

2009-11-27T17:25:00.000-08:00

Je n'ai pas eu mon permis. Pas cette fois-ci! Je retournerai à la SAAQ en janvier, avec plus de pratique derrière la cravate. Et je vais sincèrement espérer tomber sur un autre évaluateur. Il me semble que si je travaillais avec des gens stressés et anxieux toute la journée, j'essaierais d'être gentille, au moins. Pas bêtement méchante pour rien. D'accord, j'ai échoué. Pas besoin de tourner le fer dans la plaie en étant chiant avec moi. J'ai ravalé ma colère et je me suis dit (en étant une bitch intérieure), que moi au moins, je n'avais pas besoin de faire de power trip pour être bien dans ma peau. Qu'il était laid comme un petit porcelet. Qu'il n'avait sûrement pas de blonde. Après avoir bitché dans ma tête, je me suis sentie mieux. Il faut l'avouer: parfois, ça fait franchement du bien de bitcher. Même si ce n'est pas politiquement correct!

Bon. Je n'y pense plus jusqu'en janvier, maintenant! :-) Je vais aller me la couler douce en me calant dans mon lit avec un bon livre et un cannoli (merci Diego!) Après tout ce stress, je mérite bien de relaxer en me gavant de dessert italien! :-)

Que des bonnes idées pour les fêtes!

2009-11-27T04:50:00.001-08:00

Depuis un an, à cause de la récession, nous pensons tous à notre façon de consommer. Nous achetons trop, pour les mauvaises raisons: pour se faire du bien quand on se sent moche, parce qu'on s'est laissés influencer par la publicité ou tout simplement parce qu'on se crée de faux besoins... Chez moi, nous faisons plus attention à notre façon de dépenser. Nous essayons d'acheter local, nous avons un panier de légumes bio, et nous essayons de couper le superflu. Dans le temps des fêtes, ce n'est pas toujours évident... il y a tant de belles choses qui nous tentent! Et quand nous voulons gâter les gens qu'on aime, on oublie parfois un peu nos beaux principes...

C'est pour cela que les suggestions de M comme Maman tombent à point! J'adore le blogue de M.: elle est une maman créative, pleine de bon sens, qui a toujours de bonnes idées pour gâter ceux qu'elle aime! Allez jeter un coup d'oeil à ses idées de cadeaux faits maison pour les enfants.

Ça m'inspire! Ça me donne envie de sortir du fil, des aiguilles, et d'aller faire un tour dans les magasins de tissus.... merci M.!

Permis de conduire?

2009-11-27T04:36:00.000-08:00

J'ai un examen pratique pour obtenir mon permis de conduire aujourd'hui. Je suis stressée. Très stressée. TROP stressée. J'ai à peine dormi cette nuit, et cette fois-ci, ce n'était pas à cause de mon bébé! J'ai dû rêver de stationnements en parallèle. Je n'ai pas pris de cours de conduite. C'est mon père qui m'a appris à conduire. Est-ce qu'il y a des trucs qui nous sont donnés dans les cours, à propos de cet examen, que je ne sais pas? AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!! Il ne faut pas que je panique. Il ne faut pas que j'y pense. Il faut que je sois relax.....

Je vous en redonne des nouvelles.

Si j'étais une fée marraine...

2009-11-24T13:30:00.000-08:00

Je réfléchis beaucoup à mon avenir ces temps-ci. Quand on est en congé de maternité, on profite d'une pause (pas toujours reposante, je l'admets, mais c'est tout de même une pause!) de notre vie quotidienne. Il n'y a plus de course contre la montre, plus de délais à respecter, plus d'horaires de travail avec lesquels jongler. Et ça fait du bien. Cette pause nous permet de revenir à l'essentiel.

Je réfléchis beaucoup aux valeurs que je désire transmettre à ma fille.

Si j'étais une fée marraine, voici ce que je souhaiterais, en agitant ma baguette magique au-dessus de son berceau:

-Je voudrais qu'elle soit curieuse et qu'elle ait une soif d'apprendre toutes sortes de choses. Il est certain que je souhaite qu'elle soit intelligente, mais il y a différents types d'intelligence et je me fiche qu'elle ne soit pas première de classe. Mais j'aimerais qu'elle soit curieuse et ouverte aux nouvelles idées et expériences.

-Je voudrais qu'elle se trouve belle. Elle l'est, il n'y a aucun doute là-dessus, mais combien de jeunes filles magnifiques angoissent en feuilletant des magazines ou en regardant les autres filles de leur classe? Je voudrais qu'elle soit confiante et imperméable à toute cette pression sociale. Je voudrais qu'elle se sente belle et unique à tout moment, sans maquillage et sans talons hauts.

-J'aimerais qu'elle soit créative. Dans n'importe quel domaine. Elle peut écrire si elle le désire, mais elle peut aussi jouer de la guitare, peindre, faire la cuisine, de la menuiserie, alouette! Je voudrais qu'elle connaisse les bonheurs que peut nous donner notre imagination.

-Je voudrais qu'elle soit soucieuse de son environnement, mais surtout qu'elle le connaisse et qu'elle l'aime. Je veux qu'elle se sente chez elle dans la nature, qu'elle connaisse les noms des oiseaux, qu'elle sache pourquoi les feuilles tombent à l'automne et de quoi ça a l'air, un plant de rhubarbe. J'aimerais qu'elle trouve l'apaisement en remontant le fleuve, en revenant à la source. Je voudrais qu'elle soit "groundée."

-J'aimerais qu'elle connaisse l'attente avant d'obtenir quelque chose, pour en profiter encore plus. J'aimerais qu'elle soit heureuse avec ce qu'elle a.

-J'aimerais qu'elle connaisse l'ennui étant petite. Je ne veux pas qu'elle ait un horaire de grand à 5 ans. Je veux qu'elle me dise: "Maman, je sais pas quoi faire!" Je veux qu'elle mesure le temps, qu'elle connaisse la lenteur des dimanches après-midis et la rapidité des moments bien remplis avec ses amis et sa famille.

-J'aimerais qu'elle soit reconnaissante envers la vie pour tout ce qu'elle a, et qu'elle soit assez forte, au fond d'elle-même, pour surmonter les épreuves. Être forte, c'est parfois dire qu'on a l'impression qu'on n'y arrivera pas; c'est aller chercher de l'aide et du support auprès des gens qui nous aiment. Je veux qu'elle soit capable de le faire si elle en a besoin.

-Je voudrais qu'elle soit généreuse, mais aussi qu'elle sache recevoir.

-J'aimerais qu'elle soit capable de voir la beauté dans toutes choses, surtout celles que les autres ne remarquent pas.

-Je voudrais qu'elle croie en l'amour.

Voilà. C'est ce que je souhaite pour toi, mon petit agrume adoré.

Petit bonheur #3

2009-11-23T07:36:00.000-08:00

L'un des avantages, quand on a une fille, c'est qu'on peut lui mettre des barrettes! Merci tante Katou d'avoir retrouvé les barrettes de notre enfance! Maintenant, le matin, nous devrons faire un choix crucial: petites boucles blanches ou papillons roses?

Petit bonheur #2

2009-11-21T17:52:00.000-08:00

Il fait encore noir dans la chambre. Ma fille se met à pleurer. J'écoute un peu, juste pour voir si elle ne se rendormirait pas toute seule... mais non! Pas de chance! Ce doit être le matin, déjà. Au moment où je me dis qu'il faudrait que je sorte du lit, mon chum décide que je resterai couchée. Il se lève, habille la petite et lui enfile son habit de neige. En moins de deux, ils partent faire une petite balade. Ils s'arrêtent à la boulangerie. Mon chum prend un café pendant que C. babille et charme tous les clients. Moi, pendant ce temps-là, je dors!

J'aimerais dire que je dors comme une jeune fille qui n'a pas d'enfant, ni d'obligation, mais ce n'est pas vrai. Je dors comme une maman qui sait à quel point le sommeil est précieux. À quel point il est rare. On pense avoir compris quand on est enceinte. Tous les gens nous avertissent: "Dors, pendant que t'en es encore capable!" On rigole et on se dit qu'ils doivent exagérer. Juste au cas où ils auraient raison, on essaie de dormir un peu plus et de se faire des forces. Mais ce n'est jamais assez. Quand les nuits blanches commencent, on comprend. Vraiment. Et on se dit qu'on avertira, à notre tour, nos copines qui essaient d'avoir un enfant. En espérant qu'elles écoutent un peu plus que nous!

Pendant que je sommeille, mes amours pensent à moi. En revenant de la boulangerie, ils m'apportent ma dose de bonheur dans un sac de papier brun: un croissant chaud et croustillant. Miam! La journée sera magnifique.

Brunch de copines

2009-11-21T10:51:00.000-08:00

Ce matin, ma copine J. a organisé un brunch pour les anciennes de la maîtrise (merci ma chouette!). Il y avait une grande table avec une profusion de brioches, petits fromages et pâtés, mais surtout une gang de filles allumées et géniales. Je suis impressionnée de voir ce que mes copines sont devenues: elles ont toutes un bon travail qu'elles aiment, font des projets de vacances ou de doctorat, semblent heureuses. Je suis vraiment contente pour vous les filles!

Mon chum et moi, nous ne travaillons pas encore dans notre domaine. Nous avons fait un choix raisonnable: mon chum a gardé son emploi payant (qu'il n'aime pas) pour pallier au fait que je gagne très peu en congé de maternité (55% de ma job à temps partiel.) Ce n'est pas le temps de faire des folies! C'est sûr que nous n'avons pas choisi le chemin le plus facile. Nous n'avons pas attendu le "timing parfait" pour avoir un bébé. Mais je ne regrette rien. Maintenant qu'elle est là, je ne peux envisager vivre sans C., même si cette vie en serait une de jeunes professionnels moins tracassés par leur avenir.

Nous finirons par trouver notre emploi idéal. Ce sera peut-être bientôt, peut-être pas non plus. Mais ça viendra. En attendant, il faut être patient et se concentrer sur ce qui compte le plus: rendre notre petite fille heureuse, à tous les jours de sa vie. La protéger des tracas des grands. Et se laisser contaminer par son insouciance...

Ah, la routine!

2009-11-19T05:32:00.001-08:00

Ça allait mieux. C. dormait de mieux en mieux. Elle se réveillait une fois, maximum deux fois par nuit. J'étais aux anges. Nous respections à la lettre une belle routine pendant la journée et avant le dodo. Mais il y a deux jours, nous sommes allés souper chez une amie et nous sommes rentrés à 8h45. C. dort vers 8h, 8h30 habituellement. Vous devinez ce qui s'est passé? 4 réveils pendant la nuit. Et même chose hier soir.

Ah la la! Je croyais qu'une fois la routine bien intégrée, nous pourrions y déroger pour un soir sans que les effets soient si considérables! Mais il semblerait que non. Pas encore. Alors pour les prochaines semaines, nos journées seront réglées sur l'horloge:

7h: Réveil et boire
9h: Sieste dans le lit
10h: Déjeuner et boire
1h: Dîner et boire
2h-3h30: Sieste en poussette
4h: Souper
5h: Boire
7h30: Début de la routine du dodo.

Elle est belle, notre routine. Mais desfois... ça fait du bien de se ficher de l'heure!!!

2009-11-17T11:36:00.000-08:00

Ce dimanche, je me promenais en poussette dans mon ancien quartier et j'ai décidé, tout d'un coup, d'aller voir si mon ex était chez lui. Je me disais que ça allait être sympathique d'avoir de ses nouvelles et de marcher un peu en placotant. L'eau a coulé sous les ponts depuis que je l'ai quitté et j'avais envie d'avoir une dernière image positive de lui: celle d'un gars qui s'est repris en main, qui a rencontré quelqu'un d'autre et qui est heureux. Je me disais que cela chasserait ce qui restait de mon sentiment de culpabilité.

Je suis naïve.

Il ne semble pas heureux, il est replié sur lui-même et il m'en veut encore. Il a fait de mauvais choix professionnels par peur du changement. Il est devenu tout ce que je n'aimais pas chez lui. Nous n'avons plus rien à nous dire.

En rentrant chez moi, je me suis sentie ridicule d'avoir pensé que ça se pouvait, jaser tranquillement avec son ex. Mon chum m'a dit: "La vie, ce n'est pas comme dans les films!" Il a bien raison.

Mais je ne regrette pas d'être allée cogner à sa porte ce dimanche, parce que mon sentiment de culpabilité s'est envolé! Si ça ne va pas bien dans sa vie deux ans après notre rupture, ce n'est pas de ma faute. C'est lui qui a fait de mauvais choix. Je n'en suis pas du tout responsable.

Ouf!

Lorque je mettrai la main sur notre vieil album-photo (qui est perdu dans une boîte au fond d'un placard), je le jetterai aux poubelles avec joie!

Enfin libérée!

Déjà???

2009-11-15T06:03:00.000-08:00

C. marche à 4 pattes depuis hier. Elle a 6 mois et demi. Il me semble que c'est tôt! On sentait que ça s'en venait: elle se mettait sur les genoux de plus en plus souvent. Mais voilà, hier elle a réussi à avancer. Il va vraiment, VRAIMENT falloir qu'on sécurise l'appartement, maintenant! Elle aime bien trop les fils électriques! Je ne veux pas que ma maison soit dangeureuse mon bébé.

Et sécuriser l'appartement, ça signifie encore des visites à la quincaillerie, encore des travaux dans la cuisine pour installer les fichus coup-de-pieds en dessous des armoires, du sablage pour que nos vieilles portes finissent par fermer, de la peinture sur les portes pour que ça n'ait pas l'air d'un chantier de construction, la pose de loquets sur les armoires... est-ce que j'oublie quelque chose?

Ah oui, j'oubliais de dire que ÇA NE ME TENTE PAS DU TOUT! Et que ça m'écoeure, faire tous ces travaux dans un appartement loué. Mais c'est la vie, on aura pas le choix!

Oh, et je voulais aussi vous dire que si vous avez un enfant de 6 mois à 5 ans, vous pouvez désormais vous faire vacciner à Montréal. La date a été devancée. Je dis ça comme ça, il se peut que vous ne le sachiez pas si vous avez tendance à faire comme moi, c'est-à-dire changer de poste à chaque fois que vous entendez le mot "grippe"!

Le meilleur jouet au monde, c'est...

2009-11-13T17:36:00.000-08:00

Ce matin, après la sieste de mademoiselle C., nous avons décidé d'aller en famille à notre magasin préféré d'articles pour bébé, appelons-le... Jaune et Vert (ahahah!). Nous avions besoin d'une veilleuse pour sa chambre. Notre chouette fait des meilleures nuits depuis quelque temps, et nous ne savons pas trop à quoi attribuer ce changement. Mais l'une de nos hypothèses, à part le fait qu'elle mange davantage et qu'elle a vieilli, est que nous avons recommencé à laisser la lumière de la cuisine ouverte pendant la nuit. Lorsqu'elle se réveille, C. reconnaît sa chambre et peut se rendormir rassurée. Mais tant qu'à éclairer toute la maison, nous avons décidé de lui acheter une veilleuse.

C'est mignon comme tout, une veilleuse. Et puis ne venez pas me dire que c'est une mauvaise habitude: il y a bien pire que ça et comme C. n'a besoin ni de suce ni de pouce pour être heureuse, je juge que la rendre addict à une veilleuse n'est PAS un problème. (fin de ma mini montée de lait contre les "mauvaises" habitudes.) Nous avons trouvé une petite étoile qui s'allume toute seule quand il fait noir et qui s'éteint lorsque le jour commence à poindre. Écolo en plus! Elle est donc à l'essai cette nuit. J'ai hâte de me rendre compte, à 3 heures du matin, que ça fonctionne car C. se réveille pour la première fois... (Bon, bon, on verra. Je ne mettrai pas trop de pression sur la veilleuse!)

Nous avons ensuite décidé de gâter notre demoiselle et de lui acheter de nouveaux jouets. Nous sommes allés chez Diabolo rue Mont-Royal, et nous avons trouvé un petit piano-xylophone, une marionnette de princesse et un petit maracas. Devinez quoi? En revenant à la maison, nous avons montré les jouets à C. qui les a regardés avec intérêt, mais qui a quand même fini par se détourner et à ramper jusqu'au jouet suprême: LES BOTTES DE PAPA.

Vous ne saviez pas que c'était cool, une paire de bottes? Pour un bébé, c'est le top: c'est en cuir, ça sent bizarre et ça a des lacets! Wow!

Et si papa est parti avec, ce n'est pas grave: bébé peut toujours se consoler avec les pantoufles de maman ou une vieille paire de sandales... miam. Vraiment, les enfants s'amusent avec n'importe quoi!

Ça va bien...

2009-11-10T17:46:00.000-08:00

Que dire aujourd'hui, sinon que ça va bien? C'est l'été des indiens. C. dort des nuits normales depuis quelques jours. Elle mange bien. Elle rigole tout plein. Mon chum a eu 4 jours de congé. Je suis reposée, de bonne humeur. Vraiment, y'a rien à dire, sauf que j'aimerais que ça soit toujours, toujours comme ça!

Novembre

2009-11-07T08:08:00.000-08:00

Novembre est un mois triste. Un mois de grisaille, de trottoirs jonchés de feuilles mortes, de terre mouillée. Depuis deux semaines, j'ai remarqué qu'à une certaine heure de l'après-midi, les oiseaux du quartier se donnent rendez-vous devant ma fenêtre pour crier tous ensemble. Ils ne chantent pas, ils crient et se lamentent. C'est si beau et si triste à la fois. Que se disent-ils? Peut-être tout simplement qu'il serait temps de partir vers des cieux plus cléments.

Novembre rend nostalgique. En novembre, je repenserai toujours à cet automne où j'ai décidé que moi aussi, je devais partir. Que je pouvais vivre quelque chose de plus beau, de plus grand, ailleurs. Avec quelqu'un d'autre.

Novembre me donne envie d'écrire de la poésie et de prendre de grandes marches sous le ciel gris, Esker Mika dans les oreilles. De revenir en arrière pour mieux apprécier le présent. Les oiseaux reviennent toujours vers leur lieu d'origine, alors je ferai ce voyage dans ma tête. En revenant à la maison, je cuisinerai un immense gâteau à la vanille et au chocolat. Je prendrai ma petite dans mes bras. J'embrasserai mon amoureux. Et je penserai: mon dieu que je suis heureuse ici, maintenant.

Il faut suivre la route
Les pointillés, le doute
Accroche-toi à moi jusqu'au dégel

-L'hiver est magnésium, Esker Mika

Une bonne chose de faite!

2009-11-06T13:41:00.000-08:00

Eh voilà, C. est vaccinée contre la grippe! Tout s'est bien passé. Mon chum est allé chercher un billet ce matin à 10h30, et on nous a donné rendez-vous à 3h. À l'heure dite, il n'y avait pas de file d'attente dehors (comme quoi on nous montre vraiment le pire à la télé.) En comptant la période d'attente de 15 minutes après le vaccin, nous avons été au centre communautaire pendant 45 minutes. Pas mal du tout! Nous devrons y retourner dans 3 semaines pour la deuxième dose, et une autre fois pour nous.

Ce soir, mademoiselle aura droit au traitement royal: dodo avec maman dans le grand lit pendant TOUTE la nuit, avec lait et câlins à la demande. Pas de stress, pas de panique: le Tempra sera mon meilleur allié.

Et vous, ça s'est bien passé?

Petit bonheur #1

2009-11-05T05:43:00.000-08:00

Faire une course de panier de lavage, c'est vraiment le fun!

(Oh, et en passant, C. a fait une belle nuit hier... on ne la retournera pas au magasin!)

Mille et une raisons

2009-11-04T04:24:00.000-08:00

Quand notre bébé ne dort pas, on essaie de trouver mille et une raisons logiques qui pourraient expliquer ses réveils fréquents. Elle a peut-être mal aux dents, mal au ventre, mal aux oreilles (oh non, pas sa première otite!) Elle réagit peut-être à son vaccin de 6 mois, peut-être que sa couche est pleine, elle a des gazs, peut-être qu'elle ne tolère pas la sorte de son lait de formule? On doit avoir commencé l'alimentation solide trop tôt, peut-être qu'elle ne digère pas l'avoine-les courges-les patates sucrées? Elle a froid ou elle a chaud. Elle est insécure, a besoin de se faire réconforter. Peut-être qu'elle a peur dans le noir? Peut-être qu'elle a (encore?) faim?

Il FAUT trouver une raison. C'est impératif. S'il n'y a pas de raison logique derrière tout ça, si elle se réveille pour rien, cela signifie qu'on ne peut pas agir. On doit attendre patiemment que mademoiselle se décide à dormir. Et moi, je veux réussir à dormir avant qu'elle ait deux ans! Je veux pouvoir dormir avec mon chum toutes les nuits, et cesser de l'envoyer sur le divan parce que je n'ai plus le courage de me lever et que c'est plus facile quand la petite est à mes côtés.

Ce matin, mon chum a dit à notre petite cocotte, en lui donnant des bisous sur le ventre: "Cette nuit, C., tu dors, sinon on te retourne au magasin!" Si elle sent un petit peu de pression, peut-être que ça va marcher!?!

Halloween

2009-11-01T08:52:00.001-08:00

Voilà ma petite C. à l'Halloween! Oh, comme elle est mignonne!

Zzzzzzzzzzzzzz.......

2009-11-01T06:03:00.000-08:00

C. a de bonnes, de mauvaises et de très mauvaises nuits. Pendant ses bonnes nuits, elle s'endort à 8h30 et se réveille deux fois pour boire, vers 1h30 et 5h30 du matin. Se réveiller deux fois par nuit, je n'ai aucun problème avec ça. En fait, je rêve secrètement de TOUJOURS me réveiller deux fois par nuit. Parce qu'il y a aussi les mauvaises nuits, quand C. se réveille 4 fois, et les très mauvaises nuits, quand elle se réveille de 5 à 6 fois. Après deux semaines de très mauvaises nuits, j'ai décidé que je n'étais plus capable et que j'allais tenter la fameuse méthode du 5-10-15, mais en version douce: 5-7-11, 7-11-15 et 10-15-15.

J'avais l'impression que ça avait fonctionné. Entendons-nous: C. ne dormait toujours pas toute la nuit, elle se réveillait encore, mais la plupart du temps, elle était capable de se rendormir seule. Mais ce qui devait arriver arriva: une petite dent, qui avait déjà percé la gencive, a commencé à pousser. Résultat? Encore des mauvaises nuits! Parfois, C. semble se rapppeler qu'elle est capable de se rendormir seule. Son papa et moi en sommes tout heureux et enthousiastes... mais ça ne dure jamais bien longtemps. Hier, nous avons encore eu droit à une très mauvaise nuit, qui s'est terminée dans notre lit parce que C. dort toujours mieux le nez enfoui dans les draps de maman et papa. Et ce matin encore, je suis claquée.

Quand est-ce que ça va finir, ça? QUAND???? Dire que bébé faisait ses nuits à 2 mois et demi... Être parent, c'est ne jamais rien prendre pour acquis.

Bon, au lit! J'ai une nuit à rattraper pendant la sieste de mademoiselle!!!

Bébés cool

2009-10-29T17:48:00.000-07:00

Quelques mois après la naissance de C., j'ai commencé à participer à des ateliers mamans-bébés donnés au CLSC de mon quartier.Les ateliers sont terminés mais comme nous nous entendons bien, nous avons continué de nous voir. Nous allons chez l'une ou chez l'autre, nous mangeons des petits croissants ou du pain aux bananes et nous parlons bébés. Bon, pas uniquement de bébés, mais comme on a souvent peu de jeunes mamans dans notre entourage, on profite de cette matinée pour poser nos questions niaiseuses à d'autres mamans qui ne trouveront jamais qu'on a l'air niaiseuses.

Et comme nous sommes des mamans branchées, nos petits bouts sont clairement des bébés cool. La semaine dernière, c'était l'apothéose: le petit A. portait fièrement un t-shirt des Ramones et la petite L. avait de superbes souliers Converse roses! Bon, je suis un peu jalouse parce que je pensais justement m'acheter des Converse roses (et ça fait un peu moins sérieux quand un bébé de 5 mois a les mêmes souliers que soi!) La tendance, mes chères mamans, est définitivement aux bébés rockeurs ou un peu trash. J'ai fait mon shopping, moi aussi, et il y a du choix! Des t-shirts ou des grenouillères ACDC, Sex Pistols, Rolling Stones...

Voici ce que je veux: un super t-shirt de Kiss!!! Avec ses cheveux en bataille et ses petits jeans à froufrous, elle sera franchement cool, ma petite C.!!!

http://www.sourpussclothing.com/

Petite fièvre et panique collective

2009-10-28T18:11:00.000-07:00

Je ne suis pas du genre à paniquer lorsque ma petite fait un peu de fièvre. Je me dis toujours que ce doit être à cause de ses dents, et j'ai probablement raison 99% du temps. Mais aujourd'hui, je suis un peu plus inquiète qu'à l'habitude.

On entend tellement parler de la grippe H1N1 que l'on est en train de développer une psychose collective. Mais je préfère que l'on soit trop vigilants que pas assez. Quand j'entends les gens débattre sur la vaccination (et on a tout entendu là-dessus, de la propagande au profit des compagnies pharmaceutiques à l'exagération des médias pour faire couler de l'encre), je fais désormais la sourde oreille. Je suis certaine de ma décision de me faire vacciner, et de faire vacciner ma fille de 6 mois. Je pense que si un vaccin avait existé en 1918 contre la grippe espagnole, la population se serait précipitée pour se faire vacciner. Peut-être, aussi, qu'il n'y aurait pas eu 30 millions de morts. La médecine est plus avancée aujourd'hui qu'elle ne l'était à la fin de la Première Guerre mondiale... alors profitons-en, &%*(&$"#!!!

Cet après-midi, ma fille poussait de petits cris bizarres et aigus et pleurnichait à la moindre contrariété. Ce n'est pas du tout son genre. À 6h, je trouvais qu'elle était un peu chaude. À 7h, j'ai pris sa température. Elle faisait de la fièvre. Mais cette fois-ci, je me suis dit: "Et si ce n'était pas à cause de ses dents?" Je lui ai donné du Tempra, je l'ai allaitée, je lui ai fait prendre son bain et je lui ai lu deux histoires, comme à l'habitude. J'ai repris sa température et la fièvre avait un peu baissé. Pas assez à mon goût. Mais que puis-je faire de plus?

Voilà ce que je fais de plus: j'angoisse. Et je sens que cette nuit, je me précipiterai à son chevet au premier pleur. Au diable mes résolutions et le 5-10-15...

J'entends parler de la grippe H1N1 depuis des mois, mais c'est ce soir que je réalise à quel point je ne veux pas que mon petit bébé l'attrape.

Un nouveau blogue pour une nouvelle vie!

2009-10-26T12:11:00.000-07:00

La blogosphère, je connais: comme à peu près tout le monde, je lis une quantité assez impressionnante de blogues, que ce soit des blogues de maman, de cuisine, de mode ou de littérature. Je lis des blogues pour me détendre, pour m'inspirer, pour plonger dans le quotidien de gens qui me ressemblent ou au contraire, qui mènent une vie bien différente de la mienne. Je lis les blogues des autres, mais j'aime aussi en écrire! En secondaire 4, j'ai créé mon premier site web qui contenait, disons le honnêtement, un ramassis de niaiseries que seules mes copines, aussi folles que moi, pouvaient comprendre. L'an dernier, j'ai créé un blogue professionnel sur la littérature jeunesse. Avant de partir en congé de maternité, j'étais persuadée que je continuerais à y publier des textes, mais non: c'est le silence depuis le mois de mai. Je me sens tellement déconnectée de mon travail! Et pourtant, j'avais encore envie d'écrire, mais sur ma vie quotidienne, pas sur ma vie professionnelle.

Je commence donc ce blogue avec l'espoir que les mamans de la blogosphère l'adopteront. Je l'écris aussi pour moi, pour me libérer de mes petits tracas quotidiens et pour partager cette expérience enrichissante, quoique parfois décourageante (!!!) qu'est la maternité. Il me fera plaisir de lire et de répondre à vos commentaires. Ici, il n'y aura pas de jugements: seulement de l'écoute et de l'empathie. À bientôt!